Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/6965865 www.bgdnes.bg

Милиционер се прибира рано сутринта у дома... (ВИЦОВЕ И СМЕШКИ)

***

- Иванчо, с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой!

- А шоколад?

- Какъв шоколад?

- Чичо Гошо дава винаги!

***

В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото, ако ритнат по-силно топката, тя ще падне в Австрия, Швейцария, река Рейн или във вратата на "Левски!"

***

В понеделник след финала на световното предстои официалната церемония по предаване на дистанционното в ръцете на съпругата.

Реклама

***

- Моше, как мислиш, кое е по-силно, знанието или чувствата?

- Чувствата.

- Защо?

- Ми знам, че дължа пари на Хаим, но чувствам... няма да му ги върна!

***

Французин пита англичанин:

- Защо си тъжен?

- И ти ще си тъжен в неделя...

***

- Вярваш ли в магии?

- Не.

- Добре, значи ако ти взема косъм, няма да е проблем?

***

Мъжки закон:

- Чорапите се считат за мръсни, едва когато ясно си личи, кой е ляв и кой десен.

***

Вървя си аз по улицата в супернастроение и изведнъж ме спират две ченгета:

- Тръгвай с нас за свидетел!

И тук чувството ми за хумор ме подведе:

- Що, да не се жените?

***

В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:

- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.

Учителката се съгласила.

След сватбата, първа вечер:

- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.

Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.

- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.

За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:

- Как е семейният живот?

- А бе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!

***

Пред родилния дом...

Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас на жена си:

– Марияяяяя! Излез да те цункам...

– Дидиии, покажи ми бебенцетооо...

– Дафииии... На кого приличааа?

– Катееее... Момче или момичеее...

Изведнъж сред всички тези щастливи мъже се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:

– Иванееее! Иване, бееее...

Всички млъкнали и го загледали ужасени.

Реклама

Но човекът продължил да вика:

– Иванееее! Покажи се бе, Иванееее...

Хората стояли като гръмнати, някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:

– Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу, като оправиш керемидите на покрива...

***

Вуте отива на съд...

Нане притеснено го пита:

- Вуте, а ако те осъдят и лежиш?!

- Я колко моа да лежим, они толко не могат да ми дадат...

***

- Имам за теб две новини, хубава и лоша, с коя да започна?

- Давай лошата.

- Твоята жена ти изневерява!

- А добрата?

- Добрата нямаше да ти изневери!

***

ЗАЯВЛЕНИЕ:

- Моля да ме изпратите на курс за повишаване на заплатата.

***

- Получавам заплата с четири нули!

- Колкоооо?

- 0.000...

***

Малки обяви:

- Заменям голяма любов за две по-малки в различни квартали.

***

Щирлиц дълго гледал в една точка.

След това в друга...

"Двуеточие!" - досетил се Щирлиц.

***

В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:

- Как можахте да стреляте по горския, при положение че той ви крещеше, че не е дива свиня?

- Мислех, че блъфира.

***

- Скъпа, знаеш ли, че човек използва само една трета от мозъка си?

- А какво прави с другата трета?

***

Студент пише писмо на баща си:

"$къпи татко,

$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.

Твой $ин."

Скоро пристига писмо от бащата:

"Синко,

Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.

Баща ти."

***

Милиционер се прибира рано сутринта у дома. Целият разрошен, мирише на парфюм и по яката на ризата следи от червило...

Жена му го чака:

- Къде беше?

- На работа.

- На каква работа, бе, до сутринта?!

- На каква, на каква!? На засада бях.

В това време от кухнята излиза тъщата и с ирония пита:

- Е, и как беше? Засади ли го?

***

- Ало! Чувате ли ме? Прочетох, че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери!

- Да. Намерихте ли го?

- Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?

***

Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:

- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?

- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач.

- И какво се случи с електрическата самобръсначка?

- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...

Реклама
Реклама
Реклама