Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/6976570 www.bgdnes.bg

Става един човек сутринта и си мисли... (ВИЦОВЕ И СМЯХ)

***

Една жена отишла командировка. След два дни получава есемес от мъжа си:

- Скъпа, къде са ножовете и вилиците?

Жената отговаря:

- Мили, спи си вкъщи!

Мъжът нищо не разбира. След още два дни пише есемес:

- Скъпа, къде са ножовете и вилиците?

Жената отговаря:

- Мили, спи си вкъщи!

Нищо не разбира и чака. След няколко дена жената се прибрала. Мъжът още от вратата:

- Къде, по дяволите, са ножове, вилици, лъжици?

Жената, нищо не казва, води го право в спалнята и маха покривалото на леглото:

- Ето къде са, върху леглото са!

***

Чапай и Петка пият водка. Идва Фурманов:

- Охо! Водка! Ще бъда трети...

- Не, четвърти. Трима вече пратихме на майната си...

***

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена. Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръцнала. Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената, и казал със строг глас:

- Джинджър!

Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:

Реклама

- По дяволите, Джинджър!

Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути и се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:

- По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изходи отгоре ти.

***

Попитали евреин:

- Искаш ли да живееш 1000 години?

- Въобще или от днес нататък?

***

- Не мога да ги разбера жените!? Вика ми:

- Тия бикини ги купих специално за теб!

- А когато ги обух, ми се разсърди!?

***

- Качила си е снимка с гаджето и написала "Моят свят". Между другото това е петият й свят за 3 месеца. Твърде вероятно е да си прави Слънчева система...

***

- Здравей.

- Здравей.

- Влюбих се в момиче, което се оказа лесбийка. Бяхме страхотни приятели повече от четири години... Но не можахме да бъдем заедно заради нейната ориентация. Сега тя е много тежко болна и навярно скоро ще умре. Последното и желание е да види гърдите на красиво момиче. Мъчно ми е за нея и много искам да й помогна. Ще можеш ли да ми изпратиш снимка на твоите цици, за да й ги покажа, преди да се спомине?

***

- Да ти кажа, чудя се как може във властта да има толкова обратни!

- Какво имаш предвид?

- Как може мъж да прави секс с друг мъж!

- А, ти в този смисъл ли...

***

Един фермер заминава за града по работа. Извикал жена си блондинка и и казва:

- Днес ще дойде ветеринарят. Трябва да осемени някои крави. За да познаете кои крави в обора са за осеменяване, над всяка една от тях ще забия по един пирон в гредата отгоре.

Фермерът заминал. След няколко часа пристига ветеринарът. Блондинката му казва:

- Трябва да се осеменят тази, тази и тези две крави.

Ветеринарят видял пироните отгоре.

- А тези пирони за какво са?

- Ами не знам! Предполагам, за да си закачите на тях панталоните и гащите, докато ги осеменявате.

***

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:

- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?

- Да.

- А любовник трябва ли ти?

- Не, аз вече имам.

- А на Mercedes вози ли ти се?

- Не, аз карам Mercedes.

- И тогава какво правиш тук?

- Дойдох да гледам нещастници...

***

- Марийке, ще правим ли секс тази вечер?

- Ама... аз не се казвам Марийка!

- Не се прави на луда! Аз друго те питам!

***

Става един човек сутринта и си мисли:

- Да взема да пия едно винце за сърцето...

Речено-сторено. След малко си вика:

- Едно узо ще ми успокои стомаха!

Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл:

- Ще пия една бира за бъбреците!

Към обяд се провикнал:

- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства!

***

- Докторе, ще боли ли?

- Физически не, но болезнено ще ви удари по джоба!

***

При психиатъра:

- Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате!

- Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!

Реклама
Реклама
Реклама