Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/7744906 www.bgdnes.bg

- Вече не ходя в командировки - Защо бе, Кире? (И още много смях)

- Вече не ходя в командировки.

- Защо бе, Кире?

- Съседът ме помоли и други съседи също... а бе, направо целия вход ме моли...

***

- Мъжът ми се кълнеше, че заради мен би отишъл на края на света, а снощи не се прибра!

- Ми може да е тръгнал вече, бе муцка.

***

Новина:

- Разбит е голям аптечен склад в София, откраднати са два кашона виагра. Полицията издирва закУравелите престъпници!

***

Жената е най-добрият ловец: с едни прашки... се прибира с нов джип у дома си!

***

Тираджия седи в кабината, приготвил си е вечеря. До камиона минава куче и му говори с човешки глас:

Реклама

– Здравей, колега!

– Какъв колега си ми ти, бе? Ти си куче, аз съм човек.

– Ами живееш в будка, ядеш от паничка, пикаеш на колелото, сигурно и стопанин имаш...

***

Купих си крачкомер, но се оказа пълен боклук. Отчита от нас до бирарията 547 крачки, а в обратна посока - 1428!

***

Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:

- Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!

Полицаят сяда до него на пейката и казва:

- Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!

- Господин полицай, пейката е прясно боядисана!

- Ах, тяхната мамица-а-а!!!

***

- Защо убихте заека, след като не сте член на ловната дружинка?

- Той защо ми яде зелето, като не е член на семейството?

***

В бара.

- Кажете, господине?

- Джак Даниелс.

- Дафинка от Брезник, приятно ми е...

***

- Скъпи, какво правиш гол до радиатора?

- Топля закуската, скъпа.

***

- Здрасти, много си сладка.

- Seen.

- Какво ще правиш утре?

- Seen.

- Искаш ли да ти покажа п*шката си?

- Seen.

- Е, кога си я виждала, мa?

***

Мъж се прибира късно в къщи.

- Скъпа, не можеш да си представиш къде бях.

- Представям си, но искам да чуя и твоята версия.

***

Густав отива на гости при Кале, който свири на акордеон.

- А къде е жена ти? - пита Густав.

- В бараката, цепи дърва.

- Не е хубаво така, Кале, ти си седиш на топло и свириш на акордеон, а жена ти цепи дърва в бараката?!

- А какво да прави, като не може да свири на акордеон?!

***

В една кръчма в Дивия запад двама мъже гледат един непознат, който спокойно си пие бирата.

- Слушай, Джо, иди и го попитай дали може да играе покер.

След малко другият се връща и казва:

- Нямаме късмет. Може.

***

Жена разхожда дакела си.

- Какво прекрасно куче! - възкликва един минувач. - Има ли родословно дърво?

- Естествено! Първото дърво в парка отсреща.

***

- Срещна ли някакви трудности в Париж с твоя френски?

- Аз - не, но французите...

***

- Татко, бухалът риба ли е? - пита Иванчо.

- Остави ме на мира! - казва бащата, който чете вестник.

- Е, кажи де, риба ли е?

- Риба, риба, не ме закачай!

- А защо стои на дървото, щом е риба?

- Защото е ненормална!

***

- Знам кой е измислил високите токчета на дамските обувки.

- И кой според теб?

- Някоя ниска жена, на която й е омръзнало да я целуват по челото!

***

- Здрасти, съседе! Дойдох да ти се похваля - купих си кола!

- Страхотно! Това трябва да се полее!

- Бих предпочел парченце хляб...

***

- Скъпи! Поне веднъж да ми беше казал: "Слънчице мое!"

- Добре: слънчице мое!

- Сега кажи: "Най-скъпа моя!"

- Най-скъпа моя...

- А сега измисли нещо мило самичък.

- Лека нощ!

***

- Карел, ти си полудял! Защо уби жена си?

- Постоянно ме лъжеше!

- С други мъже ли?

- Не, на карти...

****

- Колко искате за това кученце?

- 1000 лева.

- А за това, по-малкото?

- 500.

- А за най-малкото?

- 300.

- Добре. А ако не искам нищо да купя, колко ще ми струва?

***

В продължение на 10 години всяка сутрин хер Мюлер ставал рано да разходи кучето си. Но за жалост кучето умряло. На следващата сутрин хер Мюлер пак се събудил рано, облякъл се и казал на жена си:

- Скъпа, искаш ли да те изведа на разходка?

***

Пред Триумфалната арка:

- Татко, кой е погребан тук долу?

- Незнайният воин.

- И никой ли не го е познавал?

- Не.

- Тогава защо са го убили?

***

Приятели клошари се срещат в една от станциите на парижкото метро.

- Намерих детелина с четири листа! - казва първият.

- И тя донесе ли ти щастие? - пита вторият.

- Струва ми се, че да: беше в претъпкано с валута портмоне...

***

- Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.

- И ти какво направи?

- Скрих му пистолета...

Реклама
Реклама
Реклама
Реклама