Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/7749043 www.bgdnes.bg

Семеен разговор преди лягане: - Жена, ще спим ли, или какво.... (И още много смешки...)

Семеен разговор преди лягане:

- Жена, ще спим ли, или какво?

- Най-напред "или какво", а после и ще спим...

***

- Кой е най-плодовитата историческа личност?

- Наполеон - има роднина във всяка психиатрична клиника.

***

Най-доброто пожелание за мъж:

- Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти, когато не си вдигаш телефона, и нека ти се случва онова, което мисли жена ти.

***

Много ми харесва съчетанието анцуг с джапанки или токчета... винаги съм уважавала хората, които в гардероба си имат един официален анцуг. В бъдеще виждам поколенията след нас, когато трябва да се облекат с национална носия... да извадят прилежно прибрания анцуг на прадядо им, на който все още си личи белият надпис abibass.

Реклама

****

- 60 минути, прекарани с теб, ми се струват цял час!

- Скъпи, това е толкова мило! Обичам те!

***

Пенсионерка:

- Тодоре, донеси ми зъбите, те са в чашата до шкафчето!

- Защо са ти зъбите посред нощ?

- Искам да бъда страстна!

***

На нудистки плаж:

- Госпожице, много ми харесвате!

- Не съм сляпа, господине!

***

Бесен съпруг крещи на жена си:

- Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигофрен, простак!

Тя:

- Поиска я!

Той:

- И защо не се омъжи за него?!

Тя:

- Омъжих се!

***

Седи ромка до подлеза:

- Батеее... Дай да ти гледам... 10 лв. за лоши неща... 20 лв. за хубави.

Той и оставя 10 лв.

- Батеее... Жена ти е бременна с тризнаци.

Той и оставя още 10 лв.

- Батеее... Спокойно... Не са от теб...

***

Стара мома пише обявя:

- Търся си мъж, моля, побързайте, че молците ми изядоха чеиза!

***

Синус, Косинус, Тангенс и техни приятели се опитват да се забавляват и танцуват на парти, а експоненциалната функция седи в ъгъла сама.

Косинус отишъл при нея и я попитал:

- Защо седиш сама? Защо не се интегрираш?

А тя отвърнала:

- Опитах, ама няма константа...

***

- Скъпи, кажи ми нещо сладко...

- Сладолед!

- Не бе, нещо по така, хубаво...

- Морски залез с бутилка "Гленфидих"!

- Кажи ми нещо секси бе, тъпанар!

- Аааа, колежката може би?

***

Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:

- Представете си, че в понеделник в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?

- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник ще приготвя кюфтета.

- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета.

- В сряда ще направя от тях супа топчета!

- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?

- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!

- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?

- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!

- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче от пиците останат тестени късове?

- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!

- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?

- В неделя ще разреждам виното на клиентите с нея!

- Честито! Назначен сте!

***

***

Срещат се двама приятели:

- Здрасти, Жоре, с к'во ще се похвалиш?

- А бе, запознах се с една мадама - много я бива... в готвенето. И освен това обича да пазарува и да шета!

- Ей, Жоре, ако се навие да хвърля и кофата - направо я вземай!

***

Учител пита ученик:

- Кога е твоят рожден ден?

- На 6 ноември.

- А коя година?

- Как коя - всяка година!

***

Между приятелки:

- Имам много хубав глас, но за голямо съжаление нямам никакъв слух.

- Знам много добре, че нямаш музикален слух.

- Откъде знаеш?

- Ако имаше слух, нямаше да твърдиш, че имаш хубав глас.

***

Две мухи кацат върху напълно плешив череп.

- Как се променя природата! - въздиша едната. - Когато бях млада, тук имаше само една пътечкa...

Инструктират нов продавач на очила в една оптика:

- Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата. Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш "100 долара". Ако не протестира, тогава казваш: "И стъклата - още 50 долара". Ако пак нищо не каже, му казваш: "Всяко!".

- Като те видя, се сещам за шах!

- Толкова ли съм умна?

- Не, ама си плоска като дъска.

***

Попитали Радио Ереван: "Женят ли се онанистите?".

- Да, за доячки...

***

Двама чукчи се качват в автобуса. Първият пита шофьора:

- Извинете, с този автобус мога ли да стигна до гарата?

- Не.

Вторият чукча:

- А аз?

***

- Мамо, а защо Земята се върти?

- Колко пъти да ти казвам, сине, да не пиеш от ракията на баща ти!

***

Между приятели:

- Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?

- Защото тъщата беше против нашия брак...

Реклама
Реклама
Реклама