Това са любимите вицове на българите!
Супермен летял във въздуха и оглеждал дали някъде има проблем.
По някое време видял Жената-котка на един покрив. Тя била легнала чисто гола по гръб със затворени очи и широко разтворени крака!
Супермен си помислил:
"Тая сигурно е дълбоко заспала! Я да и тегля набързо един ***! А докато се събуди - вече ще съм отлетял!"
Речено-сторено! Летящият юнак се снишил към покрива. След това се отдал на яко клатене в продължение на една минута и изчезнал. Жената-котка отворила очи и попитала стреснато:
- Какво беше това преди малко?
Тогава, Невидимият мъж й отговорил:
- Не знам! Обаче - страшно ме заболя задникът!
***
- Защо куцаш?
- Сънувах, че настъпих пирон.
- Така е, като спиш бос!
***
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е, как да не помня! Беше на язовир "Доспат", бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?...
***
Един борец казал на шефа си:
- Бос, днеска намерих на улицата едно пингвинче! Какво да го правя?
Оня му отговорил с досада:
- Не ме занимавай с глупости, бе! Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден борецът се явил отново пред шефа си:
- Бос, вчера заведох пингвинчето в зоологическата градина. А днес - на кино ли да го водя?
***
По правописа трудно се различава грамотен македонец от неграмотен българин.
***
В училище в урок по с*ксология:
- Деца, сега ще научите откъде идват бебетата!
- Госпожо, а който е чукал, може ли да излезе да пуши вънка една цигара?
***
Какви песни пее мъжът преди и след сватбата?
Преди сватбата пее:
"Само ти, либе!"
А след сватбата:
"Само ти ли, бе?"
***
- Скъпи, помниш ли, какъв ден е утре?
- 10 г. от сватбата!
- И как ще отбележим празника?
- Какъв празник?!
***
В една килия влязъл млад затворник. Някакъв дърт пандизчия го попитал:
- Как се отзова тук бе, момче?
Оня отговорил кратко:
- Подкуп!
Ветеранът се плеснал по челото:
- А, стига, бе! А пък аз навремето - влязох безплатно!
***
- Опита ли новият течен Savex, с аромат на портокал?
- Да, но... предпочитам Cappy!
***
- Скъпа, забравила си да се гримираш.
- Няма страшно.
- Ти така си мислиш...
***
В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва-едва. Другите го питат:
- К'во стана, ве? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, ве?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах над него по голяма нужда...
***
- Муцка, закъде си се разбързала?
- Прекратих едни интимни отношения и отивам до кварталния да го уведомя.
***
В чата:
- Здравей!
- Здравей!
- Ти си необвързана?
- Да! Как позна?
- По скоростта, с която отговаряш.
***
Великденското яйце срещнало трабанта и му казало:
- Хей, отворко! Хайде да се чукаме!
Оня отговорил уплашено:
- Да, бе, да! Ами, ако си дървено?
***
Кавказ. Високопланински път. По камънаците с мъка се придвижва огромен КРАЗ. Изведнъж на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора автомат "Калашников":
- Слизай!
Шофьорът спира и слиза:
- Удари си една чекия!
- Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли...
Планинецът зарежда калашника:
- Чекия си прави! Веднага!!!
Ревейки, шофьорът почва, свършва и тръгва да си вдига гащите.
- Пак чекия!!!
- Ама защо, бре?
И пак рев, молби - нищо! И така още четири пъти... След последният, пети път планинецът се обръща към храстите до пътя:
- Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси...
***
Белгийският крал се обадил на френския президент:
- Омръзна ми във френските вицове да изкарвате нас, белгийците, ужасно тъпи!
Макрон отговорил почтително:
- Съжалявам! Какво да направя, за да разсеем напрежението?
Монархът на съседната държава отсъдил:
- Искам вашето правителство да построи мост насред пустинята Сахара! Нека целият свят се посмее на френската глупост!
Президентът се съгласил. И в кратки срокове - въпросното съоръжение било построено.
След една година белгийският крал се обадил отново:
- Е, добре! Било, каквото било! Можете вече да махнете моста!
Макрон отговорил:
- С удоволствие! Но преди това кажете на белгийските рибари да си приберат въдиците!
***
- Момиченце, много си красива!
- Даа, метнала съм се на майка си.
- Ех, да можех и аз да се метна на майка ти...
***
Зетят води тъщата на стрелбище да й покаже как стреля. Инструкторът ги спира на входа:
- Съжалявам, със собствена мишена не е разрешено!
***
- Скъпи, ще ме обичаш ли, след като се оженим?
- Мисля, че да! Мен винаги са ме привличали омъжените жени.
***
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
- Няма!
Чук-чук-чук...
- Марчеее, отвори, милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук...
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, влизай, мръснико!
***
- Хайде бе, Асане, що закъсня?!
- Требаше да зема един душ!
- Къф душ, бе?
- Ей го отзад в каруцата...
***
Един двестакилограмов мъж влязъл в някаква община и попитал:
- Търся един ваш служител... Забравих му името. Ама ходи все в маркови костюми, носи швейцарски часовници и целите му ръце са в златни пръстени!
Охранителят се усмихнал:
- Да, сетих се за кого говорите! Той самият не иска да го наричаме по име. А с прякора, който сам си е измислил - Неподкупния! Ами няма го в момента! Нещо да му предам?
Двестакилограмовият посетител се замислил:
- Ами, да! Предайте на Неподкупния, че го е търсил Кльощавия!
***
Една бабичка влязла в кабинета на сексолога:
- Докторе, имам голям мерак за мъже! Може ли да ми дадеш някакви хапчета да го намалим малко?
Оня помислил, че не е чул добре:
- МОЛЯ?!
Старицата му обяснила с други думи:
- Много ми е повишено... как му викаш по научному - либидото!
Лекарят попитал:
- Чакай малко сега! Ти всъщност на колко години си, бе?
Пациентката отговорила:
- Скоро чукнах 95!
Медикът окончателно се шашнал:
- И на 95 години имаш либидо?! Ти си някакъв феномен! Да не би половите ти органи да са прекомерно развити? Я се съблечи и легни ей тука!
Онази се разхвърляла дибидюс и отишла в далечния край на кушетката.
Лекарят се сопнал:
- А бе, алооо! Къде се завря чак там, ма? Я се премести по средата!
Бабичката попитала учудено:
- Ами - ТИ къде ще легнеш бе, докторе?
***
Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:
- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли как ти беше името?
Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:
- Спешно ли ти е?
***
Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре бе, няма проблем! Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре, клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде... Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- Абе... на коя мома трееше да вадя зъбите...?
