Сексологът Румен Бостанджиев: Изневярата често скрепява връзката

Показната осмомартенска галантност изразява фалшивото равноправие

КОЙ Е ТОЙ

Доц. д-р Румен Бостанджиев е един от най-доказаните сексолози у нас. Има над 30-годишен терапевтичен, преподавателски и изследователски опит в сексологията. Завършил е медицина и от 1984 г. работи в единствения у нас Сектор по сексология към Медицинска академия - София. Междувременно специализира сексология в Холандия и Белгия, а през 2008 г. завършва Международната академия по сексуална медицина, проведена в Оксфорд, Лисабон и Рим.

Борислав РАДОСЛАВОВ

- Доц. д-р Бостанджиев, днес отбелязваме деня на жената - 8 март. С какво можем да изненадаме половинката до себе си, така че да остане незабравим спомен?

- Независимо от повода подаръкът е нещо строго индивидуално и той е толкова по-ценен, колкото по-ясен смисъл има вложеното в него послание. Най-хубавите подаръци към близките ни обаче са свързани с преживяванията и с отношенията. Добре е, когато си правим такива подаръци не само по празниците.

- Подаряването на цветя превърна ли се в отживелица? Какви други по-ефикасни методи могат да се използват от мъжете?

- Ако искаме да зарадваме любимата жена, ако искаме да й покажем колко ценна е тя за нас, колко държим на нея и колко сме загрижени за общото ни благополучие - цветята са най-обичайният израз на това наше отношение. Останалото е предизвикателство пред въображението ни.

- Трябва ли мъжете да бъдат галантни и романтични само в един ден от годината, или трябва да залагат на изненадите в дни, когато няма празници?

- Погледнато формално - съвременните поколения в България категорично живеят в един равноправен свят, където отдавна вече никой не се пита дали жената е човек и дали тя има душа (както се е случвало преди столетия). Въпреки това в някои по-изолирани общности все още са твърде силни традиционните патриархални ценности и модели на поведение, според които мъжът трябва да е "силният пол", той трябва да е "глава на семейството", а от жената се очаква основно да бъде майка и домакиня, която слуша и се подчинява на своя господар и благодетел вкъщи. За съжаление при едно наше проучване сред абитуриентки от Бургас миналата година над половината от девойките бяха отговорили, че ако партньорът им изкарва достатъчно високи доходи, те са готови да се примирят с ролята на майки и домакини и да останат вкъщи, лишавайки се от възможността да имат професионална кариера. Показната осмомартенска галантност нерядко изразява именно това фалшиво равноправие и аз напълно разбирам жените, които биха предпочели всеки ден в годината да се чувстват уважени и зачитани, а не само на осми март. Традиционната мъжка галантност от двадесети век често е елегантен начин да се покаже кой е по-силният и водещият в живота. Преди години, когато бях на специализация в Холандия, една колежка от тази страна остана почти обидена на подадената ми ръка при слизане от трамвая. Противоречието обаче бързо се преодоля, след като изяснихме специфичните културни традиции.

- Забелязвате ли тенденция голяма част от жените да не си падат по романтиката и дори да я имaт за скучна? На какво я отдавате?

- Романтичният идеал в човешката култура съчетава две противоречиви същности. Едната е свързана с възвишеното и красивото, а другата - с невъзможността то да се осъществи в реалния живот. В този смисъл класическият романтизъм е копнеж по невъзможния блян. Времето на романтизма отдавна е отминало и днес живеем в съвсем различна културна среда. Това съвсем не означава, че в днешния живот няма място за възвишеното и прекрасното. В съвременното ежедневие, особено на по-образованата част от хората, тези категории не престават да са приоритет. Въпросът е, че днес сме значително по-прагматични и критични към красивите химери, които нямат реално покритие. Добре е да разграничаваме наивния, розов романтизъм от зрялата възможност да изпълним живота си с автентична красота и хармония, наситена с много по-голямо богатство на контрасти, полусенки и нюанси.

- Стресът и напрежението отразяват ли се негативно на половите отношения? Имате ли такива случаи във вашата практика?

- Стига сме се вайкали около този стрес и напрежение. Тези шаблонни фрази са чудесно оправдание за готовността ни да се пуснем в сивия поток на обезличаването. Ако приемем по-големите възможности за избори, които имаме днес, не като "стрес", а като предизвикателство сами да създаваме живота си, нещата могат радикално да се обърнат. Съвременната наука има безспорни доказателства, че най-добри възможности за развитие и просперитет имат не тези, които живеят в самодоволно благополучие, а тези, които се изправят пред неизбежните трудности на живота и поемайки лична отговорност, търсят уникалните свои решения. Успешното преодоляване на предизвикателствата чрез личностно развитие е възможно най-добре, когато хората изграждат пълноценни междуличностни отношения, особено в интимната двойка. Затова, вместо да се оправдаваме, че стресът на работното място съсипва личния ни живот, по-добре би било с подкрепата на интимния ни партньор заедно да оцеляваме и се развиваме, променяйки средата, която ги спъва и задушава. Точно в тежки ситуации на изпитания ние имаме нужда от сигурно рамо до себе си, за да открием и реализираме възможности, които сами не бихме могли да осъществим. В този план не върви да говорим за "полови отношения" като някаква форма на "сексуално функциониране", което е нарушено от стреса. Много по-добре е да фокусираме вниманието си върху човешките отношения в интимната двойка и върху техния потенциал да ни зареждат с енергия и воля за живот и развитие. В клиничната си практика се срещам с двойки, които наистина успяват да използват "стреса" като трамплин за съвместното си развитие. Това е изкуство, което човек трябва да овладее така, както ветроходците се научават да впрягат разнопосочните ветрове в посоката, която те задават на яхтата си.

- Как една двойка може да разнообрази интимния си живот?

- Със сигурност не като научи наизуст "Камасутра" и изгледа всички порноканали. Участието в тренинг за гейши би могло да е част от професионалната преквалификация, но едва ли би съживило особено интимния живот на партньори, които искрено се обичат. За тях възможността да обогатят връзката си с повече нежност, ласки и близост е в друга посока. В това да се вслушат най-напред в собствените си желания и копнежи, да се освободят от безсмислените забрани и табута, наложени от консервативни родители, и най-вече да се осмелят да споделят помежду си своите мечти и хрумки. Когато партньорите имат доверие един към друг, когато са напълно открити и свободни, когато си партнират, а не гледат кой кого ще тушира на белия тепих - възможностите за споделени мигове на близост и удоволствие стават неизброими.

- Често се случва в сюблимния момент ерекцията на мъжа да не се появи. Защо се получава и как да се избегне?

- Едва ли е необходимо човек да е експерт в областта на сексологията, за да си даде сметка, че ерекцията е спонтанен психо-физиологичен процес, който отразява преди всичко емоционалното ни състояние. През последните петнадесет години обаче се наложи един ужасен медикалистичен стил на коментиране на тази тема, диктуван основно от фармацевтичните фирми и свързаните с тях лекари. Стандартните фрази, с които се описват своеволията на члена, се изчерпват с очакването мъжът да е в състояние да вдигне и задържи члена си, като всяко затруднение това да се случи се етикетира с диагностичната категория еректилна дисфункция - заклинание, пораждащо усещане за нелечима болест. За да не се улавяме в подобен капан, достатъчно е да си дадем сметка как се чувстваме и най-напред, както при шофирането, да не предприемаме изпреварване, когато сме неуверени в маневрата. Ако все пак след ляв мигач се наложи отново да се престроим на първоначалното си място, няма защо да се кахърим чак толкова. Удоволствието и взаимната близост са постижими и с други средства освен със сношението. Ако пък сме убедени, че това не е истински секс и упорито всеки път залагаме капана на тревогата в леглото си, най-добре е своевременно да потърсим компетентна сексологична помощ, тъй като със съвременните средства тази неудобна ситуация може бързо и трайно да се преодолее, без излишни разходки по клинични лаборатории и лекарски кабинети.

- Изневярата наистина ли може да скрепи една връзка?

- Възникването на паралелни връзки е нещо обичайно в живота на съвременните двойки. Много често разкриването на подобни връзки, колкото и да е болезнено, би могло да стане повод партньорите да споделят дълго премълчавани проблеми в отношенията. Ако този момент се използва конструктивно за подобряване на връзката, определено тя може да стане по-здрава и пълноценна.