Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/7408132 www.bgdnes.bg

Учителката по химия пита: - Тони, ... (И още много вицове и смях)

***

Учителката по химия пита:

- Тони, какъв цвят е разтворът, който получи?

- Червен.

- Правилно, седни. Шест!

- А твоят?

- Оранжев.

- Четворка, седни.

- А твоят с какъв цвят е?

- Черен.

- Двойка. Клас, залегни!!!

***

Седи един върху кофа за боклук и пуши. Идва полицай и му се кара:

- Абе, момче, защо седиш тук? Не виждаш ли какво пише: "За боклук".

- О, извинете, заповядайте. Не знаех, че е вашето място.

***

Пиянски закон за квантовата неопределеност:

Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

***

Баба пита малката си внучка:

- Какъв подарък искаш да получиш от Дядо Коледа?

- Противозачатъчни таблетки! - отговаря момиченцето.

- Ама за какво са ти тези гадости!? - ужасена пита бабата.

- Гледай сега, бабо! Вече имам четири кукли, къде да сложа пета?

***

На някаква баба й прекарали телефон. След няколко дни тя се обажда на техниците в пощата:

- Ало, момчета, нали вие прекарвахте телефона у нас?

- Да, ние бяхме.

- Абе, много дълъг кабел сте ми сложили, та все се спъвам в него. Не може ли да го дръпнете малко от вашия край да се скъси?

Реклама

***

В малките часове на деня жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж се чува трясък на разбити стъкла.

- К'во направи бе, алкохолик такъв?!

- Разбих аквариума.

- Какво ти е направил аквариумът, бе?

- Да се научат тия тъпи риби да не лаят по мене...

***

При фризьора:

- Да мина ли с машинката и отзад?

- Не, благодаря, но може да минете тила.

***

В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъстващите го прекъсва:

- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.

- Не. По това време те вече са имали собствена яхта.

***

- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!

- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо, като го погребвахме, три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!

***

- Как можахте да се напиете така?

- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият.

***

- Защо Катя не се е оженила още?

Реклама

- Защото чака мъжа на мечтите си.

- И какъв е той?

- Ами някой, който ще се навие да се ожени за нея.

***

Баща към сина си:

- Но, Петьо, защо ухапа учителя по крака?

- Той се държеше с мен като с куче!

***

Четирима души играят хазарт в къщата на единия.

Жена му го пита:

- Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща?

- Извинявай скъпа - утешава я той, - но тази къща вече не е наша.

***

Новодомец развежда тъща си из новата си къща:

- Това тук е холът, тук е банята, тук кухнята... Това тук е вратата към терасата. Вярно, терасата още не е построена, ама минавай, не се стеснявай...

***

Учението е завършило. Сърдит сержант се отправя към редника:

- Какво става с теб? Стърчиш прав като дърво, когато от теб до въображаемия противник има само сто метра!

- Да, ама аз стоях зад въображаема скала, висока десет метра!

***

- Докторе, полудявам!

- Какво се е случило?

- Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми, има някакъв смисъл...

***

След уикенда рибар разказва:

- Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и - изведнъж! - гледам срещу мен - пазача на водоема!

- И какво направи със сома?

- Бързо го скрих в джоба си!

****

Питат Радио Ереван:

- Какво щеше прави България, ако се намираше в пустинята?

- Щеше да внася пясък - отговаря то.

***

Учителката казва на Петърчо:

- Петърчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?

- Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви...

***

Двама психоаналитици се срещат в асансьора след напрегнат работен ден. Единият е преуморен, едва се държи на краката си, другият - бодър, пълен с енергия.

- Как го правите, колега? - пита първият.

- Кое?

- Как успявате да изглеждате така бодър след 14-часово общуване с пациентите?

- Че кой ги слуша тях!!!

***

Баща строго пита приятеля на любимата си дъщеря:

- Ще се ожениш ли за дъщеря ми?!

- О-о-о, дори не знаех, че... имам избор.

***

Петка тича запъхтян при Чапаев:

- Василий Иванич, Анка настъпи мина!

- Знам - спокойно казва Чапаев.

- Ама откъде знаеш?

- Лигнинът й се лепна на прозореца преди малко.

***

- Защо полицаите водят куче със себе си по време на акция?

- Нали все пак трябва да има някой, който да може да взема решение в критични ситуации.

***

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.

- Спи, мойто момче! Спи, малкият ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?... Ну заяц, ну погоди!!!

***

- Знаете ли, че една обикновена муха снася стотици хиляди яйца годишно! Ужасно, нали?

- Още по-ужасно би било, ако при снасянето на всяко яйце кудкудякаше...

***

Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът:

- Имате тук едни сметки за плащане...

Хлапето се провиква към къщата:

- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?

******

Две жени седят в кафене и си споделят тайните на семейния живот.

- И да ти кажа, никога не води мъжа си на модно ревю. Това не е добре нито за теб, нито за него.

- Защо?

- Защото ти ще започнеш да си мечтаеш за нов тоалет, а той - за нова жена...

***

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:

- Тук няма риба.

Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:

- Тук няма риба.

На третия път не издържал и попитал:

- А кой говори?

- Директорът на пързалката.

***

Никифор е едва вторият византийски император, който е успял да бъде убит по време на битка.

Кандидатстудентски изпит

***

- Обичаш ли ме?

- До полуда!

- И ще умреш заради мен?

- Разбира се, че не. Любовта ми е безсмъртна!

***

- Жена ми много се грижи за мен - помага ми, понякога даже ми сваля ботушите...

- Като се върнеш от кръчмата ли?

- Не, като почна да се стягам да ходя в кръчмата.

***

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос: "Признаци на бременността". Отзад му подсказват: "Окапване на косата, изкривяване на краката и голям корем...". Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:

- Колега, косата окапала ли ми е?

- Окапала е.

- Краката криви ли са ми?

- Криви са.

- Коремът голям ли ми е?

- Голям е.

- Е, като родя, елате да ви пиша тройка.

***

Взел си един грузинец французойка за жена. След един месец я изгонил.

- Защо я изгони? - питат го.

- Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се мие.

***

- Идиоти, защо возите тази котка на танка?

- Счупи ни се приборът за нощно виждане.

***

- Реших да не се женя, докато не стана на 25 години!

- А аз реших да не ставам на 25, докато не се оженя.

***

Жертва на групово изнасилване дава показания в полицията. Полицаят я успокоява:

- Не се притеснявайте, госпожице, ще ги хванем всички!

- Не ми трябват всички, стигат и само вторият, третият и осмият.

***

- Днес случих на изключително вежлив кон! - казва курсант на треньора по езда.

- Какво имаш предвид?

- През цялото време ме пускаше да минавам препятствията преди него.

***

Как един мъж ще каже тактично на една жена, с която е на вечеря в ресторант, че отива до тоалетната:

- Извинете ме госпожице, отивам да се ръкувам с един приятел, с когото по-късно смятам да ви запозная!

***

- Лястовичките са много полезни птички. Те изтребват мухите...

- Глупости! През зимата тук не се мярка нито една муха, а щом долетят лястовичките, мухите плъзват навсякъде!

***

Пиян катаджия спори с шофьор на камион:

- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?

- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

***

- Ако не ми кажеш, че ме обичаш, ще скоча през прозореца!

- Но ние сме на партера!

- Добре де, тогава ще скоча пет пъти!

Реклама