- Защо си тук? - За теб. - Вземи ме и.... (И още много смешки)

***

- Помоооощ!

- А?

- Ако не ме извадите сега от водата, ще потъна!

- Виж я ти нея, и условия ще ми поставя!

***

Върви си един отчаян човек, когато чува глас от небето.

"Копай!" - казал гласът.

Човекът се озърнал смутено.

"Копай!" повторил гласът.

Човекът вече не издържал и почнал да копае пясъка пред него. Изведнъж намира дървен сандък. Извадил го и гласът отново се обадил: "Отваряй!".

Отворил го и какво да види - стотици златни монети.

"Казино!" - пак се обадил гласът.

Що пък не, помислил човекът и отишъл към казиното.

"Рулетка!"

Отива в залата с рулетките, сяда на една маса и чака инструкции.

"16 черно!"

Човекът залага всичкото злато на 16 черно, колелото се завърта и... се пада 5 червено.

"МАМКА МУ!", извиква гласът...

***

- Миме, не танцувай!

- Защо?

- Миме, казвам ти, недей!

- Ама защо, песента е супер!

- Миме, ДРЪЖ ВОЛАНА!

***

- Как е английският ти?

- Говоря с речник.

- А с хора не пробва ли?

***

- Представи си света наобратно.

- Как така?!

- Ами например всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят.

- Аха, а на оградите с х*й е написано "ТЕБЕШИР"!

***

- Тате, кажи ми как залавят лудите?

- С помощта на грим, красиви рокли и мили усмивки, синко.

***

- Защо тези гадни мухи летят все около мен?

- Сети се сам...

- Сладък съм?!

- Голям оптимист си...

***

В чата:

- Здравей, как си?

- УМРИ, ГАДИНО!

- Ей, какви ги вършиш?

- Ох, моля те, прощавай, котката ми се разходи по клавиатурата.

***

Разбираме, че си голям човек и че социалната реклама все едно няма да ти повлияе. Щом искаш - не слагай колан, превишавай скоростта, карай като идиот. Но те молим за едно: завещай своите органи на другите! Има множество други хора, които имат нужда от твоите бъбреци или сърце и които ще карат внимателно по пътищата.

Само мозъка си, за бога, не завещавай никому!

***

***

След представлението фокусникът си събираше реквизита, когато покрай него минаха децата, които го питаха:

- Чичко, чичко, как направи фокусите?

Учителката им се скара да оставят човека на мира, защото фокусниците никога не разкриват фокусите си.

След като се отдалечи класът, фокусникът промърмори:

- Де да знаех и аз как се получиха днес номерата...

***

Попитали Радио Ереван

- Защо казват, че е полезно да се живее край морето?

- Ще сте заобиколени с идиоти само от три страни.

***

- Келнер! Една бира!

- Как така бира? След водката?

- Не, момче, не след водката, а преди шампанското...

***

От зоофорум:

- Къде мога да си взема змия? Жива?

- В гражданското...

***

Жена с мъжа си в супермаркета. Жената:

- И да не забравиш да купиш презервативи.

- Ти луда ли си?! 5 лв. за три пъти.

- На теб някоя ти дава по-евтино ли?

***

Интервю за работа. Работодателят:

- Защо ви уволниха от вашата последна длъжност?

- Шшшшш, тихо!

- Назовете вашите силни страни!

- Шшшшш, тихо. Ще ви изгоня!

Шепнейки:

- Идеално! Вие сте нает. Работата като библиотекар е ваша!

***

- Ще направиш ли най-после обяд?! От сутринта ходя гладен!

- Ми седни, де...

***

Баба говори на внучката си:

- Аз, между другото, на твоята възраст вече работех!

- Така ли? А аз, между другото, на твоята възраст ще продължа да работя!

***

Жената сервира кафето на мъжа си, който чете вестник в креслото. След първата глътка мъжът вбесен се развикал:

- Много добре знаеш, че пия кафето без захар!

- Знам, но исках да чуя гласа ти...

***

- Всеки идиот вече има книжка!

- Не е вярно, аз нямам.

***

- Владко, какво би казал, ако ти доведа една жена, която ще ти прощава всичко, ще е мила с теб и ще ти готви добре?

- Mамоooo, няма да идваш при мен!

***

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после, съвземайки се, пита жена си:

- Слънчице мое, какво беше това?

- Слънчев удар!

***

- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?

- Не, сине. Вчера те донесе съседът, бил си заспал пред входа. Онзи ден пък едни твои приятели. Време е да спреш да пиеш.

***

Решихме с жената да разнообразим интимния живот, като играем ролеви игри. Тя е лош полицай, а аз съм престъпник на разпит.

Резултатът: три ребра, два зъба и всичко си признах.

***

Жена казва на мъжа си:

- Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?

- По погрешка е. На теб не ти ли се е случвало, вместо да снимаш, да натиснеш на видео?!

***

Пияница се събужда сутринта на една пейка в Морската градина във Варна и гледа младо момче до него. Взира се в него и след малко го пита:

- Откъде те познавам, момче?

- Тате, хайде да си ходим вече, че мама сигурно е побесняла с точилката в ръка!

***

- Брат, ти нали завърши Техническия университет?

- Да, що?

- Загаси лампата, ако обичаш...

***

Жена звъни на мъжа си:

- Скъпи, нещо стана с колата!

- Какво стана?

- Светна лампата на Аладин.

***

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:

- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!

Докторът:

- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.

***

- Защо си тук?

- За теб.

- Вземи ме и си отивай.

***

Мъж отива на работа с насинено око. Колегите го попитали какво се е случило.

- Трябваше да се бия за приятелката си - казал той.

- Браво, един истински мъж! И срещу колко хулигани се изправи?

- Срещу двама - съпруга и свекървата!

***