Ето го истинското правителство!
Чака-рака, в политиката се щрака (с пръсти)
Чалгата ще ни оправи за под 800 дни
И тъй, уважаеми дами и господа! За да внесем малко ред в суматохата от последните месеци, ви представяме истинското правителство – такова, каквото трябваше да бъде!
Голямото име е Азис. Министър-председателят трябва да е опитен човек, със сигурност не много млад, но не и твърде възрастен, за да не го гони деменцията (такива примери има). Азис е най-разпознаваемото и подходящо лице за поста, освен това е носил както рокли, така и панталони - знае как да ни оправи по не един и два начина!
Министерството на външните работи се поема от Андреа. Бившата на Кубрат Пулев има изключителен опит с пътуванията зад граница и лесно ще осъществи плодотворен контакт с останалите държави.
МВР е за Коцето. Чалга певец, който успя да се сприятели с (уж) най-върлия античалгар (Фънки), ще може да ни сдобри и като нация. Освен това ще е благосклонен към малолетните посетители по дискотеките.
Министерството на енергетиката е за Наско Ментата, понеже "Снощи минах покрай вас, лампата ти светеше. Лампичката светеше, Шушана, а теб те нямаше!" - не може да не знаете наизуст текста на "Ой, Шушано".
Добре дошла е Лияна в Министерството на здравеопазването. 40-годишната певица слага в малкия джоб 20-годишни колежки по форма и сексапил, та може би най-накрая масово младите ще започнат да спортуват и да бъдат здрави.
"Я елате, пиленца, при батко, да ми пеете сладко-сладко!"... след този стих има ли някакво съмнение, че производителят на дини и пъпеши и стопанин на язовир Милко Калайджиев ще поеме земеделието, храните и горите?! Няма съмнение, не може и да има!
Министерството на икономиката на ротационен принцип е за Преслава и Галена, които ще стимулират производството и ще вдигнат резултатите за нула време. Ако пък нещо се обърка и закъсаме, и да нямаме военнопромишлен комплекс, поне ще имаме сексбомби, че да оплакнем око. Малко ли е?!
Министерството на образованието и науката най ще отива на Сузанита, защото само тя от гилдията познава и разбира проблемите на учениците. Може да ги научи на ужасно много неща, например "Как да спечелим стотици хиляди последователи в интернет чрез събличане".
Начело на Министерството на младежта и спорта застава Камелия, понеже... младее.
Тони Стораро с вице Фики Стораро и трети заместник Емрах Стораро получават Министерството на културата, понеже във века на мултикултурализма е редно да преминем изцяло към Ориентала.
Министър на околната среда и водите ще е Валдес, защото... "И ловец съм, и рибар съм!".
За Ивана най-подходяща пък е отбраната. Все пак още живо помним онзи хит, в който пееше "Сто патрона ще ти вкарам, ако в крачка те набарам!".
Министерството на правосъдието се поема от Джаго, защото "Бог прощава - Джаго не!", а вече имаме нужда от правосъдие, което не прощава вся и всьо.
Министерството на регионалното развитие и благоустройството е запазена територия за Илиян, който ще се справи с имотната криза със замах: "Палатка тук, тук, ще си опъна!".
Изненада може би ще са имената, които поемат Министерството на транспорта, информационните технологии и съобщенията - Ашли и Джамайката! Защо ли?! Ами защото никой друг не изпя нещо по-култово от текста на "Слончето Раму". Ето какво се пее в него: "Чат, чат, чат! Тръгва влака, о, тръгва влака от София за Индия! Чат, чат, чат! Тръгва кака, да те отрака от София - Централна гара!".
Министерството на труда и социалната политика е за най-здраво бачкащата в бранша - Софи Маринова!
Министерството на туризма пък е за Радо Шишарката, който ще отмени онази прокоба "Няма вече джипове, джетове! Няма компаньонки, барове!" и у нас ще стане толкова хубаво, че ще забравим за Гърция.
Министерство на финансите - Сашка Васева. Само че няма вече да пее "Левовете в марки", ами "Левовете в евро".
Хора, не изпускаме ли някого?! О, ами да - Луна! С песента си "Луна президент" тя директно обяви какви властови мераци има.
И така, нека завършим подобаващо със стиховете на Петра от култовото парче "Хищна хиена":
Уморена, изтощена, гладна хиена!
В парламента влизам аз,
в този час ще говоря
с бизнесмена Жоржи шоумена,
че бизнес дама ставам аз!
Обещаха ми палати, ах, палати,
уж бяха познати, ах, познати,
нощи омайни, купони безкрай
и валута пръсках до зори!
Обещаха ми палати, ах, палати,
а само кревати, тез кревати!