Смехотерапията днес
Лежат две жени след операции. Едната разказва:
- После видях светлина в края на тунела. Летях към него с огромна скорост. Светлината ставаше все по-ярка и ярка...
- А после, какво стана после?
- Оргазмът свърши...
***
Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа? - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за нея. Оттогава вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
***
Плеймейтка споделя с приятелка:
- Знаеш ли, че на моя оная му работа е 35 сантиметра! Главата ми не го побира...
***
4-годишен малчуган се провиква към майка си от детската стая:
- Мамо, мамо... това пластилин ли е?
Приближава се майката и гледа - детето мачка нещо в ръчичка. Помачкала го и тя, помирисала го, даже го пробвала и на вкус. След това рязко го изплюла на пода с видима погнуса:
- Това е ако, диване такова...
- Еми то и аз така си мислех. Защото от къде накъде ще имам пластилин в дупето?!
***
В Москва гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в един бар и наблюдавал игра на руска рулетка. След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали да ти покажем нашата африканска рулетка! - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
***
3D - дом, диван, дистанционно!
***
- Иванчо, защо си отсъствал два дни от училище?
- Ами, госпожо, мама ми изпра гащите и трябваше да чакам да изсъхнат.
- Добре де, това беше онзи ден, ами вчера?
- Абе аз бях тръгнал, ама като минах покрай вас, видях вашите гащи на простора и...
***
В мъжкия организъм сърцето не е единственият орган, на който не можеш да заповядваш.
***
– Пешо, да знаеш, вчера едва не са изнасилили жена ми пред блока!
– Егати! Тия извратеняци съвсем са се отчаяли вече...
***
Събеседване за работа:
– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?
– Ако не искате, отивам в друга!
**
- Не си пъхай пръстите в контакта! Ще гръмне бушонът, а гледам мач...
***
Пожелавам на приятел за имения ден много пътешествия, а той вика:
- Еее, няма как, аз съм международен шофьор.
***
България е необятна страна. В София е 10 часа, в Добрич - 1989 година...
***
- Каква е мечтата ми ли? Пари бумеранги!
***
Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!
***
- Скъпи, колко живеят змиите?
- Що? Да не ти е лошо?
***
- Оказва се че, ако дълго гледаш огъня, може да останеш без недвижима собственост.
***
- Колежке, на какво толкова хубаво миришеш?
- На кавали.
- Сериозно, рано сутрин, в офиса?!
- Не бе - Роберто Кавали...
***
- Днес ми е някак немско...
- Тоест?
- Ами отпаднало ми е.
***
Аз да питам:
- Като спря дъждът днес, метрото плава ли, или да си чакам автобуса?
***
Звъни ми днес телефонът и някаква "кака" ме пита:
- Добър ден! Обаждам се от банката. Желаете ли ипотечен кредит?
- Не!
- Не искате ли да обедините всичките си кредити?
- Нямам никакви кредити!
- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви например?
- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а след това с нежна мъркаща интонация:
- А случайно да можете да ми отпуснете заем на мен?
***
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!
***
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната да си измие ръцете. Когато се връща, гледа - кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето, бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?
