Където една, там и две водки! Заповядайте!

- Сядай, брат. Какво ще пиеш?

- Същото, каквото и ти.

- Добре, две водки.

- И за мен две.

***
- Г-не, гледам Ви талона и виждам, че често имате вземане-даване с КАТ!?
- Напротив, само даване съм имал, вземане не съм имал никога...

***
В семейство на потомствени дърводелци, първите десет пръста са млечни.

***
- Жаден съм, дай нещо за пиене!
- Ще ти донеса вода.
- Алоу, аз съм жаден, не съм мръсен!

***
- Защо всички урагани носят женски имена?
- Защото идват топли и влажни, но като отминат взимат всичко - пари, коли, къщи...

***
Политиката е като художествената гимнастика - обръчи от фирми, рязане на ленти, подхвърляне на топката, програма с медии и съчетание с бухалки!

***
- Един слон на грил, моля!
- Ама, това е пиле на грил!
- Така ли? Цената ме е подвела...

***
Синът на психотерапевта:
- Тате, защо гъсеницата сама се увива в пашкул?
- Как да ти го обясня, сине... При хората, например, това се нарича "Криза на средната възраст".

***
Пловдив, столица на културата. През отворен прозорец в Стария град, мъж по потник показвайки се до кръста, крещи:
- П*тка майна, кой и с какво осмърдя така квартала на л*йна?
- Ние, майна, готвим Fondue. - отговарят от съседния балкон.
- Pardon. Bon appetit!

***
От жените винаги има полза, дори ако ти е обещала да дойде, а не се появи... ще се изкъпеш, ще се избръснеш, ще си сложиш чисти гащи, ще си легнеш в чисти чаршафи.

***
Ескимосът можел да различи 30 вида бяло... А представяте ли си жена му!?!

***
Аз съм на такава възраст, в която ако партньорът ми остави мобилния си телефон отключен, аз го заключвам. Вече имам достатъчно проблеми.

***
Лекарите препоръчват още от днес да започнете да взимате по 2 чаени лъжици майонеза, за да избегнете майонезения шок на Нова година!

***
Казват, че ви е необходим поне 1 чужд език. Това е, защото има места по тялото, които не можеш да оближеш сам...

***
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми две кила филе "Елена", кило пастърма, три сушеници на "Чичовци" и три луканки на "Орехите", две кутии "Стилтън" от по-големите... едната да е с папая, а другата със смокини, тая пита синьо сирене, "Гауда" половин кило и този "Ементал" ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая "Искра"... Две стекчета "Трапистка" тъмна биричка, три бутилки" Бушмилс", четири бутилки "Финландия", пет кутии "Давидов"...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки...

***
Домошар - това е мъж, който шари по домовете на чуждите жени.

***
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми две кила филе "Елена", кило пастърма, три сушеници на "Чичовци" и три луканки на "Орехите", две кутии "Стилтън" от по-големите... едната да е с папая, а другата със смокини, тая пита синьо сирене, "Гауда" половин кило и този "Ементал" ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая "Искра"... Две стекчета "Трапистка" тъмна биричка, три бутилки" Бушмилс", четири бутилки "Финландия", пет кутии "Давидов"...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки...

***
Домошар - това е мъж, който шари по домовете на чуждите жени.

***
- Толкова време сме заедно, а почти нищо не знам за теб.
- Затова сме заедно толкова време.

***
Първият моряк, който видял как Титаник се сблъсква с айсберг, отива при капитана и му казва:
– Капитане, имам една добра и една лоша новина. С коя да почна?
– Давай добрата!
– Добрата е, че все пак ще спечелим 8 Оскара.

***
Ако имаш достатъчно пари, можеш да реализираш всичките си конституционни права, дори да си купиш допълнителни.

***
Като бях малък не умеех да чистя лук. Баба ми казваше:
- Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.
Този съвет и до днес ми помага в живота.

***
Някой има ли нещо за ядене, че моето го пазя за фотосесии.

***
Известно е, че човек расте до 25 години. След тези 25 години моят организъм каза:
- Е, не можем нагоре, затова пък виж колко много място наоколо...