Тонус за старт на деня

Сър Джон:

- Милейди, силно се надявам, че в тази наша първа семейна вечер, сте забременяла, за да не се налага да правим отново... тези глупави, смешни движения...

***

- Чук, чук...

- Кой е!

- Отворете! Полиция!

- Не мога сега, ще почакате! Акам!

- Виждаме, виждаме... тя телефонната кабинка е стъклена.

***

В бръснарницата постъпва стажант. Във вълнението си младият човек на няколко пъти порязва първия си клиент.

Накрая потърпевшият казва:

- Дайте бръснач и на мен! Искам да се отбранявам!

***

Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:

- Мамка й, вече е пристигнала...

***

Между съпрузи:

- Мили, в готварската книга има много грешки!

- Знам, скъпа! Отдавна съм го забелязал!

***

Учител пита сина на известен графолог:

- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?

- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен.

***

Габровец занесъл телевизора си на ремонт, защото бил без звук. След седмица отишъл да си го вземе, но техникът не намерил

повреда.

- Господине, как точно се повреди телевизорът ви? - пита техникът.

- Ами, гледам си мача и си бъркам с един пирон в ухото и изведнъж звукът изчезна...

***

Болен на смъртно легло. До него стои лекуващият лекар.

Болният с последни сили проговаря:

- Докторе, знам, че текат последните ми минути. Кажи ми, моля те, колко още ще живее жена ми?

- Така като я гледам, още най-малко 20 г.

- Слава богу! Ще имам поне 20 г. спокойствие на оня свят!

***

Срещат се двама приятели:

- Искам да си взема куче, жената не дава.

- Мислиш ли, че кучето ще даде?

***

Един петел си разхождал кокошките из двора, когато се натъкнали на щраусово яйце. Петелът навъсено погледнал кокошките и казал:

- Не искам да ви обиждам, но вижте само какво произвежда конкуренцията в чужбина!

***

- Колко е малък светът... Вчера разбрах, че третата ти жена и вторият ми мъж си карат медения месец на вилата на първия мъж на втората ти жена.

***

В едно щъркелово гнездо:

- Мамо, къде е татко?

- Той носи бебета по света и радва много семейства!

Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:

- Къде беше цял ден?

- Плаших гимназистки!

***

Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала:

- Момче, не може ли това да ми го обясниш с по-прости думи?

- Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия.

Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет.

- Бре! - рекла си тя - Американците идват!

И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горският, видял едно маце и решил да го оправи. Вдигнал полата й започнал да работи, а буля Пена се обадила:

- Мушкаш, мушкаш, ама до мозъка не можеш да стигнеш!

***

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:

- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.

- Добре - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.

- Ето ти една торба злато да си плащаш.

- Аз пък живея в блок - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.

- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.

- А аз живея в къща - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.

- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.

Първият рибар помислил малко и казал на рибката:

- Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

***

Ранен следобед, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне:

- Нико, хайде сега изсвири нещо!

- Няма!

- Хайде бе, моля те!

- Няма! Няма! Няма!

После водещият с нормален глас:

- Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини...

***

Въпрос към Радио Ереван:

- Как можем да се избавим от импотентност?

Отговор:

- Необходимо е през целия ден да се пие вода, богата на желязо, а вечерта да си закачите магнит на врата.

***

Майка на ученик се кара на учителката му по математика:

- Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 32 стотинки..." Баща му цяла нощ не е спал!

***

Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:

- Какво става, да ти помогна с ключалката?

- Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати...

***

Колбасите в магазина се карат всеки ден.

Надпис в магазин

***

Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:

- Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога!

Мъжът, мрачно:

- Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!

***

Питат Радио Ереван:

- Какво е това щастие?

- Съчетание между крепко здраве и слаба памет! - отговаря радиото.

***

Имало един много предпазлив човек, който най-много пазил половия си орган. Този човек винаги ходил с презерватив и си го поддържал - перял си го, вулканизирал го и така нататък.

Един ден отишъл в сервиза, където му го вулканизирали, и му казали:

- Абе, човек, за десети път ни го носиш тоя презерватив!

А той отвърнал:

- Не бе, тоя път да ми го балансираш, че нещо поднося наляво...

***

Син тича запъхтян в стаята на баща си:

- Тате, дойдох само да ти кажа здрасти!

- Е, сине! Закъсня! Майка ти преди малко дойде за същото и заплатата ми свърши.