Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/7490213 www.bgdnes.bg

Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик. - Готово е всичко..... (И още много смях...)

***

Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик.

- Готово е всичко. Дължите осемдесет лева.

- Трябват ви пари?

- Да.

- Искате ли да поговорим за това?

***

На парти.

Тя:

- Женен ли сте?

Той:

- Да, ама не много.

***

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!

Вратата отваря жена му:

- Какво правиш бе, пияницо?

- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!

***

Катаджия спира автомобил.

- Минахте на червен светофар.

Шофьорът, без да каже нищо, подава 50 лв.

- И с превишена скорост.

Шофьорът прибира 50-те и подава 100 лв.

- Изглеждате ми подпийнал.

Шофьорът вади още една стотачка

- Тая кола не е ли крадена? На мястото на 200-те лева се появява дуло на пистолет 45-и калибър.

- Ами... Да се върнем на това, че сте пили...

***

Баба влиза в поликлиниката и пита първия срещнат лекар:

- Кажи на баба - зъбарят тука ли е?

- Стоматолог се казва и не, няма го.

- А очарят?

- Офталмолог, бабо. И не, няма го.

- А ти кой си?

- Аз съм гинеколог.

- ?!?

- Пи*карят!

***

Такива неща имам за казване, че не ми се говори...

***

След като съпругата на Стоян изпи половин шише ракия, той научи, че тя не само го обича, но и уважава.

Реклама

***

Mъж вoди жeнa cи нa пcиxoлoг, зaщoтo нe ca пpaвили ceкc oт мeceци. Ocтaвa пpeд кaбинeтa дa чaкa, a вътpe жeнa мy paзкaзвa нa дoктopa:

- Aми кaквo дa ви кaжa. Cyтpин излизaм нa paбoтa, xвaщaм тaкcи и шoфьopът мe питa: "Щe cи плaтиш ли, или". И aз избиpaм "или". Дoкaтo ce oпpaвим, зaкъcнявaм зa paбoтa. Kaтo идa, шeфът мe пpивиквa в кaбинeтa cи и кaзвa: "И ceгa кaквo, дa тe yвoлнявaм ли, или" и aз избиpaм "или". Beчepтa пaк ce пpибиpaм c тaкcи и пaк нe cи плaщaм c пapи. И нaкpaя пpocтo нямaм cили зa мъжa ми.

- И ceгa кaквo, тoвa дa гo кaжeм ли нa мъжa ти, или...

***

Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.

- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!

- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...

- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!

***

Две мутри се срещат:

- Брато, нещо си увесил нос. Да не си болен?

- Да, предписаха ми таблетки. Трябва да ги взимам всеки ден до края на живота си...

- Е, че да не си само ти. Много хора са така.

- Да, ама на мен ми дадоха само десет...

***

- Мило, направих си татуировки - цвете на корема и пеперуда на лявата гръд!

- И защо? След 15 години да гледам как пеперудата каца на цветето ли?!

***

- Ленче, кой е този младеж, дето излиза сутрин от вас?

- Един студент 4-и курс!

- Ама редовно ли?

- А, не! Само мъжът ми като е в командировка.

***

Пешо, мъж към 60-те, се хвали в кръчмата:

- Голяма работа съм, ще се женя за 26-годишна мацка .Завиждате ми, нали? Как ме виждате до такава жена?

- Ами като ухо на крава.

- Това пък какво ще рече?

Реклама

- Ами далече от секса и близо до рогата...

***

Момче говори с майка си по телефона:

- Мамо, аз съм в един стриптийз бар.

- Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?

- Да.

- Какво?

- Татко!

***

Капризна дама в шивашко ателие:

- Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко

- Със захар или без...

***

Мъж споделил с приятел:

- Ожених се, защото ми се повръщаше от храната в ресторантите, от прането в пералните и от ризите без копчета.

- Не е възможно! Та аз точно поради тази причина се разведох.

***

Мъж и жена се карат:

- По-добре да се бях омъжила за самия дявол!!!

- О, не, не, това е невъзможно, браковете между близки роднини са забранени...

***

Един мъж решил да се жени, но държал да е честно момиче. Води едно момиче вкъщи, показва си члена и пита:

- Какво е това?

- Как какво? Член! - отговаря тя.

Не става, щом знае. Накрая намерил една, дето отговорила:

- Пишле..

Мъжът се зарадвал, оженил се за нея. След месец съпружески живот отново я пита, тя пак:

- Пишле!

- Какво пишле - това е член!

- Какъв член? На Пешо и Весо са членове, а това си е пишле.

***

Учителката към учениците:

- Има ли желаещ, който да каже "Аз съм българче" без грешка?

Иванчо пръв вдига ръка.

- Кажи, Иванчо!

Иванчо застава в тържествена поза и:

- Аз съм българче, без грешкa!

***

***

- Аз не пия и не пуша!

- Стига бе, вчера те видях да пушиш!

- Ааааа, тогава бях пиян, затова.

***

Английски съд. Съдят двойка, правила секс в парка, който е публично място. Свидетел е пазачът, заловил нарушителите.

Съдията:

- Свидетелю, кажете какво видяхте?

Свидетелят:

- Ами те там се чукаха.

Съдията:

– Моля, не така грубо и вулгарно! Изразявайте се по-литературно!

Свидетелят:

- Нощта бе тъмна, глуха, ушите ми там шум дочуха. Това бе двойката, тук нам позната, излегнали се бяха на тревата. И неговото туй, бе в нейното онуй, без капка свян. И ако т'ва не е чукане, то аз не съм бил там!

***

След първата брачна нощ:

Германката:

- Гюнтер, спиш ли още?

Французойката:

- Това ли е всичко, мили?

Американката:

- Сега по-добре ли се чувстваш?

Рускинята:

- Иване, жив ли си още?

Българката:

- Ганьо, да не ме помислиш за к*рве?

***

Катаджия спира шофьор за превишена скорост:

- Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?

- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! - завайкал се шофьорът.

- Добре! - решил да се изгаври катаджията. - Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш, няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?

- Кола.

- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?

- Моля ви се! Не ми пишете акт!

- Добре! - продължил катаджията.

- Ще задам друга гатанка и ако не отговориш, ще ти пиша акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?

- Ами... мотор.

- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?

- Добре! - примирил се шофьорът. - Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.

- Става. Питай! - протрил доволно ръце катаджията.

- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?

- Ха! Всеки го знае това - проститутка! - щастлив отвърнал блюстителят на реда.

- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

***

Още на първата среща тя му заяви:

- Аз съм прилично момиче и до сватбата... не чакай да готвя!

***

Много ми се спи! Няма да кажа с кого...

***

Спира блондинка на оживено кръстовище, веднага услужлив мияч на стъкла за секунди й измива предното стъкло, фаровете и мигачите... Тя му дава 1 лв. и продължава... На следващото кръстовище същият мияч пак й измива стъклото и фаровете, тя му дава 5 лв. и продължава... Спира и същият мияч на по-следващото кръстовище, още по-настървено мие стъклото, фаровете и каквото там достигне... Мацката му дава 10 лв. и си мисли:

- Какъв добър човечец...

Миячът си мисли:

- Ох, дано тая не излезе от кръговото още 2 часа...

***

- Недей да си мислиш, че те поканих само заради сексуалния си интерес.

Искам да те опозная по-отблизо и да науча повече за теб.

- Като например?

- Какво обичаш да ти правят в леглото?

***

Вече сексът гори повече гигабайти, отколкото калории.

***

Баба към внука си:

- Какво ядеш?

- Това е екстази, бабо!

- Виждам аз, че е екстази, ама що без хляб бе, чедо?

Реклама
Реклама
Реклама