Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/7716479 www.bgdnes.bg

Аз: - Хайде ако е момче, да го кръстим... (И много други смешки)

***

Съдията:

- Надявам се знаете какво ви очаква за даване на лъжливи показания?

Свидетелят, радостно:

- Да, ново BMW X6 и $10 000.

***

- Такааа, да проверим симптоматиката. Очи?

- Тъмнеят.

- Глава?

- Люшка се.

- Уста?

- Проклинат цяла вселена.

- Яснооо... Махмурлук.

***

- Мило, искаш ли да те докосна на място, от което ще изгубиш и ума, и дума?

- Само да си посмяла да ми бръкнеш в портмонето!!!

***

Отдавна си мечтая да участвам в опасен експеримент като този, че многото пари развращават!

***

За да не се обръща мъжът ми след секс към стената, закачих там снимка на мама!

***

- Ама, че си тъпа!

- Ама съм красива!

- Кой ти каза?

- Ми ти!

- И ти повярва?

- Ми, да!

- Ама че си тъпа!

- Ама съм красива!

***

Отделянето на ендорфини след занимание със спорт е реакция на организма, който се радва, че най-после си свършил!

***

Тоя месец на мой приятел му се родиха 3 момчета! Всички майки се чувстват добре!

***

Между съседи:

- Какво правите бе, съседе, по цяла нощ ни тропате над главите?

- Нанасяме се!

- Ами не може ли да се нанасяте през деня!?

- Не може бе, човек, там откъдето се "изнасяме" през деня, не може!

***

Докъде я докарахме... Ученическа престилка може да се купи само в секс шопа...

***

Значи може да понасяте 40 градуса вътрешно, а външно не можете... Ай стига глезотии!!!

***

Тъща разказва на зетя си:

- Когато бех млада, бех много глупава и грозна!

- Мамо, много добре си се съхранила!

***

Заплатата ми шепти:

- Хайде да излезем някъде, уикенд е!

Отговарям й:

- Я си стой вкъщи, малка си още...

***

- Можеш ли да свириш на пиано?

- На пиано мога, ама на трезво ич мъ няма...

***

- Колко деца имаш?

- Двама синове и третият е на път.

- А откъде си сигурен, че е син?

- Е па как да не съм сигурен... вчера отиде при леля си в Бургас!

***

В 5 сутринта написала статус „На много як купон съм”, а тя станала да нахрани кокошките...

Реклама

***

Уговорка за среща:

- Аз ще бъда с чудна рокля, ших си я сама!

- Аз съм с тротинетка с ел. огледала!

***

- Докторе, цяла вечер не мога да спя. Щом си легна, и в главата ми нахлуват хиляди мисли!

- Мога да ви предпиша разхлабително.

- И ще заспя веднага?

- Не, но ще имате само една мисъл!

***

Ако си богат, то ти си млад и красив. Даже и пееш добре...

***

Англичанин французин и българин попадат на остров с канибали. Вождът казва:

- Който ми разкаже история, в която няма да повярвам, го пускам да си ходи!

Англичанинът:

- Един английски джентълмен закъснял за среща, която сам назначил!

- Ха ха ха, свободен си!

Французинът:

- Един френски джентълмен бил поканен от дама на среща и не отишъл!

- Ха ха ха , свободен си!

Българинът:

- Един български джентълмен...

- Ха ха ха, свободен си!

***

- Ало, Ани, нужна си ми като жена.

- Съгласна съм!

- Ами тогава кажи ми колко часа трябва да варя макароните?

***

- Добре, парите настрана, какво ти е нужно точно сега?

- Парите, които току-що остави настрана.

***

Естествена последователност на женското шофиране: газ... спирачка... кит... боя... мусака... 69!

***

- Скъпа, купих олимпийски презервативи. Какво ще кажеш да си сложа златния?

- Я сложи сребърния, белким един път свършиш втори!

***

Въпрос от мен:

- Съвестта предава ли се по полов път? Че съм набелязала няколко свестни и се притеснявам да не ме развалят нещо...

***

Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:

- Мммм... - сдържано промълвил той пред 6-годишния си син.

Момчето със сериозен глас казало:

- Казва се "Да му е*а майката", тате!

***

Съпруга към мъжа си:

- И престани да ме наричаш идиотка, защото така обиждаш и себе си. Ето например, ако се бях омъжила за генерал, сега щяха да ме наричат генералша!

***

Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца:

- Искам да съчините стих, в който да казвате какво да ви донеса от командировката.

Първото хлапе:

- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад.

Второто:

- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе мармалад.

Третото:

- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед.

Бащата:

- Този стих няма рима. Отиди и го оправи!

След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:

- Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед...

***

Попитали детенце:

- Как лае кученцето?

- Като мама, когато тати е пиян!

***

- Ангеле, решила съм сериозно да си сложа очила, какво мислиш?

- Сложи си.

- Сигурен ли си?

- Аз не съм Ангел...

***

Аз:

- Хайде ако е момче, да го кръстим Виктор.

Тя:

- Добре.

Сервитьорът:

- Добър вечер.

Аз:

- Добър вечер, Виктор!

***

Баща и син от село за първи път отиват на балет. Постановката е класиката "Лебедово езеро". Балетът навлиза в кулминация, когато синът пита баща си:

- Ама не разбирам защо ходят на пръсти?

- Не знам, синко. Лебедите са много. Може би целият двор е в лайна...

Реклама
Реклама
Реклама