- Обичам те! - Системата очаква...

- Обичам те!

- Системата очаква вашия избор. За абонаменти и предплатени услуги...

***

- Дебеланке, как се казваш?

- Нина.

- Съкратено от?

- Сланина!

***

Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия:

- Как не ви е срам да се возите на две седалки трима?

- Трима ли? Мамка му! Кольо е изпаднал.

***

Жената е като куршум с изместен център на тежестта - влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...

***

Терорист в зоомагазин:

- Имате 10 секунди да напуснете магазина!

Костенурката:

- Дебил...

***

- Каква е разликата между средния пръст и палеца?

- Иди на магистрала, покажи вместо палец среден пръст и ще разбереш.

***

Я да ви попитам нещо:

- Като си лайквате собствените публикации... получавате ли известия?

***

- Съгреших, отче, с попа от другото село...

- Защо си ходила чак там, чадо?!

***

В една връзка, за да има бъдеще, трябва да има равновесие! Един път тя има право, друг път ти си сбъркал! И те така.

***

Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там. Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:

- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".

Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:

- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.

- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".

Съблякла се, а младежът промълвил с невярващи очи:

- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.

- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестстотин шестдесет и шест."

Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:

- Едно, две, три, четири...

***

- Как спахте, мамо?

- Лошо, зетко. Цяла нощ ме яде един комар. На сутринта се събуждам и цялата възглавница - в кръв!

- Повърнал е горкият...

***

- Ти си толкова забавна, хайде да се поразходим!

- Бащата не ми позволява!

- Ти на колко си години?

- 23!

- Е къв баща на тия години?

- Бащата на сина ми!

***

- Моше, миналата година ти дадох $100 на заем, помниш ли?

- Разбира се, че помня!

- Е кажи тогава кога ще ги получа обратно?

- Е, аз откъде да знам, да не съм пророк!

***

Животните в гората решили да правят мост през реката. Събрали се всички, мечката изкарала проекта, чертежите, сметките, всичко обяснила, и накрая попитала:

- Има ли въпроси?

- Да! - обадило се магарето. - Напречно на реката ли ще строим, или надлъжно?

***

Един мъж си пътувал във влака с много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:

- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.

На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа, задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:

- Аз съм ангел и искам да те позная!

- Но аз съм божа жена, не може!

- Аз съм ангел, слушай ме!

- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.

"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:

- Уааа... не съм ангел!

Монахинята си махнала расото:

- Уааа... аз съм кондукторът!

***

Съдията съобщава на подсъдимия, че е оправдан.

- Какво означава това? - пита подсъдимият.

- Това означава, че сте свободен, понеже няма достатъчно доказателства, че сте обрали банката.

- Слава Богу! Значи мога да задържа парите?

***

Две блондинки работели на строеж. Едната попитала:

- Забелязах, че вадиш гвоздеи от кутията с инструменти, оглеждаш ги и хвърляш някои от тях. Защо?

- Ами понякога вадя от кутията гвоздеи, които са към мен с остра си част - те са дефектни - нямат главичка. Ако гвоздеят е насочен с острото към къщата, значи е здрав.

- Колко си глупава! Гвоздеите, които сочат към теб, не са дефектни! Те просто са за противоположната стена на къщата!

***

Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита:

"Е, как бяха пържолките, сочни, нали?".

Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас:

"Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?".

Дотук - добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка:

"Вчерашните презервативи издържаха, надявам се!"...

***

Това е едно неразделно цяло, което се състои от две части...

Учителски лаф

***

Година след сватбата една блондинка все още не забременявала. Но един ден тя влетяла в спалнята със сияещо от радост лице. Съпругът й я попитал:

- Какво се е случило?

- Никога няма да познаеш! Бременна съм! - отговорила блондинката. - И това не е всичко! Ще си имаме близнаци!

- Но как можеш да си толкова сигурна? - попитал съпругът.

- Направих си два теста за бременност и двата излязоха положителни! - бил отговорът.

***

***

Обява:

- Продавам сватбени рокли - размер 42, 44, 46, 48,50, 52, 54, 56, 58, 64. Майната му на принца, не мога да го чакам повече!

***

Между приятелки:

- Не разбирам защо ме бие мъжът ми! Вкъщи е чисто, пера, гладя, готвя, децата отличници..

- Да не ходиш по чужди мъже?

- Е само за това ли?

***

Децата седем пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...

***

Как да научиш децата на добри неща като:

- Тарзан ходи гол!

- Пепеляшка се прибира след 12!

- Батман кара с 400 км.

- Снежанка спи със седем джуджета!

Въобще ужас!

***

- Ленче, кой е този младеж, дето излиза сутрин от вас?

- Един студент 4-ти курс!

- Ама редовно ли?

- А, не! Само когато мъжът ми е в командировка.

***

- Ало, Бърза помощ ли е? Жена ми лежи неподвижно в кухнята, какво да правя?

- Първо искаме да се успокоите.

- ОК. Вече съм спокоен. Сега какво?

- До жена ви ли сте?

- Не, нали трябва да се успокоя! Пия бира във ваната...

***

Шеф към новоназначената секретарка:

- Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!

- Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само вас търсят...

***

Представяте ли си какво му е било на принц Хари на ергенското му парти, да пъха в бельото на стриптийзьорките банкноти с изображението на любимата баба?

***

Най-ефективната диета - направих при отваряне на хладилника да се пуска "Сeксбомб"..

***

- Каква фраза не искаш да чуеш след сeкс?

- "Следващият!"

***

Жена влиза в месарница:

- Имате ли крака?

Продавачът:

- Не, стоя си на оная работа!

***

Портиерката на общежитието отсъства само един ден, но демографията на града се повиши с 20%...

***

Толкова сме назад спрямо другите държави, че колите, които тръгват от Германия на 300 000 км, пристигат в България на 90 000 км.

***

Нямам нищо против, когато я заведа на вечеря, да е веган.

Но в леглото трябва да яде месо и млечни продукти.

***

- Пешо, вчера се докоснах до българското оперно изкуство.

- И коя опера гледа?

- Каква ти опера? Гледах мач на "Локо" - София!

***

Днес се възхищаваме на новите технологиите, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите.

***

- Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?

- Че аз дори не я познавам!