Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/6935286 www.bgdnes.bg

Порция смях

*- Чухте ли за младоженците, дето не можели да правят разлика между вазелин и маджун?

- Не сме! Егати историята! Я разкажи!

- Ами паднали им прозорците...

*****

Мислите, че приказките започват с думите:

- Имало едно време...

Не. Приказките започват с:

- Мило, повярвай, той ми е само приятел...

*****

- Какви са тия билети?

- За делфинарника във Варна.

- "Делфинариум" се казва.

- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

*****

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.

- Що пиеш толкова отрано?

- А бе, някои неща не можеш да ги обясниш.

- Как така?

- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.

- Е, и?

- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.

Реклама

- Е, и?

- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета, й стегнах опашката с колана за напречната греда.

- И какво стана?

- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

****

– Вас днес човек не може да ви познае!

– Толкова добре изглеждам?

– Не, не мога да се сетя коя бяхте...

*****

- Първи ден фитнес и ме боли всичко. Като се има предвид, че ходих да питам само за цената.

Някой случайно да знае има ли някакъв мач в момента? Защото съседа го няма, а пък жена му крещи:

- Вкарай го! Вкарай го!

*****

- Да отидем на кино!

- Ок.

- Твоят приятел няма ли да е против?

- Нямам приятел! Мъжът ми го уби!

*****

В мъжките тоалетни в СУ се срещаха и ценни пророчески послания по вратите на тоалетните, например:

- Не се сваляй с Лина от "Славянски филологии" - ще ти изкърка стипендията, а в леглото е пълна дъска!

*****

Мъж се прибира от работа и казва на жена си:

- Скъпа, ужас, много е задушно тук?

- Скъпи, дай да отворя нещо?

- Ами добре, отвори ми една биричка...

*****

- Ти като малък ял ли си бой?

- Не, аз обичах мекици!

*****

Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев". Единият гледа в земята и след известно време казва:

- Тук е минавал трамвай!

- А стига бе! По какво позна? - пита другият.

- Ами ето - оставил е следи!

*****

- Някои невести не правят разлика между гримиране и саниране...

*****

- Ако с лявата ръка докосвате дупето на страхотна блондинка, дясната ви ръка е на бедрото на яка брюнетка, а лицето ви е в бюста на червенокоса фурия, това още не значи, че сте попаднали в рая. Най-вероятно пътувате в препълнена маршрутка.

*****

- Има ли някаква полза от уроците по барабани, които взима синът ти?

- О, да! Купих апартамента под нас направо без пари!

*****

Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал.

По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.

Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.

- Ало! Да... Момент!

Обръща се към овцете:

- За мене е!

*****

На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:

- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!

- А, това не е моето дете. Моето е ееей онова, което мие череши в шапката ви...

*****

На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:

- Хвана ли нещо?

- Да - мрачно отговаря рибарят. - Хванах един, обаче го хвърлих в реката.

- Навярно е бил малък?

- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен...

Реклама
Реклама
Реклама