Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/6951461 www.bgdnes.bg

Майтапи за старт на седмицата

***

Научно е доказано, че ако изпратиш мъж до магазина да купи пет неща, той ще се върне с четири. Ако изпратиш жена - тя ще се върне с петдесет и четири.

***

След секс.

Тя:

- Сега можем и да се посмеем, но смехът удължава само живота!

***

- На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол във вана, пълна с шкембе чорба!

Реклама

***

Той, наблюдавайки се с наслада в огледалото:

- Тялото ми е на гръцки бог!

Аз:

- Michelin не е гръцки бог.

***

Две монахини стоят край пътя и държат табела:

- "Пътят, по който си поел, е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!".

Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, продължава и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.

Едната монахиня замислено казва:

- Сестро, дали просто да не напишем "Внимание, мостът е разрушен?".

***

Невероятно е как работят мускулите на жената през деня - сутринта нямат сили да отворят бурканче със сладко, а през нощта не можеш да си издърпаш дори малка част от завивката.

***

- Мила, какво да пусна, футбол или порно?

- Скъпи, по-добре пусни порно... Футбол горе-долу знаеш как се играе.

***

Пристига рицарят в кралството да иска ръката на принцесата. Коленичи пред нея, сваля доспехите, а под тях се оказва целият в белези.

Принцесата, разглеждайки ги, пита:

– А тези белези от какво са? Вероятно сте се били с дракон?

– Не... Къпах котарака...

***

Двама балетисти:

- Трикото ми е толкова тясно, че всички могат да видят пола ми!

- Моето е още по-тясно и всички могат да видят религиозната ми принадлежност!

***

Линиите на твоята ръка могат много да разкажат за твоята личност, но историята на браузъра ти може да разкаже повече!

***

Дебелана към продавачка:

Реклама

- Бих искала да видя бански, които да ми станат.

- Аз също...

***

- Защо спиш със съседката от първия етаж?

- Защото от нейния балкон най-лесно се скача!

***

- Уф бе, мечо! - въздъхна кифлата. - Искам пластична операция!

- Ма, що? Ти всичко си имаш, муцко, и си красива! - опита се да възрази спонсорът.

- Красива, да! - измърка тя. - Ама, не съм пластична!

***

Сутринта една съседка ме вижда и вместо "добро утро" бърза да докладва:

- Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.

- Ти пък с какво очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли?

***

Млад лейтенант, току-що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.

- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?

- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.

- Не се прави така! Гледай мен!

Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие.

- Така се трие с тънък слой!

***

Мъж се прибира, а жена му го посреща на вратата:

- Какво е това бе? Целите ти обувки са в червило, пак си ходил по жени!

***

На челата на доста жени виси табелка:

- Внимание! Прясно боядисано!

***

Вярно, че е жега. Но човек просто не може да мирише така. Не и ако е жив...

***

– Скъпа, нали казваш, че на всички мъже мозъкът е между краката?

– Да.

– Хайде сега ми обясни, какво имаш предвид, когато ми казваш - "Размърдай си малко мозъка!".

***

Мъж ръмжи сърдито:

- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!

**

В тъмния киносалон се чува яростен женски шепот:

- Господине, вие се заблуждавате!

- Защо, това коляно не е ли ваше?

***

Влиза човек в ловен магазин и казва:

- Искам пистолет!

- С колко патрона да е?

Човекът се обажда на близката банка:

- Ало, колко души ви e охраната?

***

Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредния удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.

- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?

Джеймс се връща след минута.

- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.

- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?

- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.

***

Един старшина отишъл при шефа си и му казал:

- Шефе, от една седмица чета един роман и не мога да схвана кой е главният герой.

- Я дай тук да видя бе! - казал шефът му.

Старшината му подал книгата и като я видял, шефът му избухнал:

- Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!

***

В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва уводът:

- И така, колеги, има много видове любов...

- Снимки! Снимки! - скандира залата.

- Има любов между мъж и жена например.

- Снимки! Снимки!

- Има и друг вид любов, например между жена и жена.

- Снимки! Снимки!

- Има и извращения, като брат със сестра, жена с животно...

- Снимки! Снимки!

- А има и любов към родината. Ето и снимки...

***

Между приятелки:

- Всички мъже си мислят за едно и също!

- Не, има и гадове, които не си го мислят!

***

Камилче пита майка си:

- Мамо, защо имаме две гърбици?

- За да можем да издържим без вода дългите дни, през които прекосяваме пустинята.

- А защо ни е такава дебела шията?

- За да не ни е студено през нощта и да не ни е горещо през деня в пустинята.

- А защо имаме такива големи копита?

- За да можем по-лесно да ходим през пясъците на пустинята.

- Мамо, за какво са ни всички тези екстри, след като живеем в зоопарка?!

***

Ревнив съпруг, преди да замине в командировка, казва на приятел:

- Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай с телеграма!

След три седмици получава телеграма: "Веднага идвай!".

Пристига мъжът и пита какво се е случило.

Приятелят обяснява:

- В началото беше така. Всяка вечер при нея идваше някакъв мъж, стоеше цяла нощ и си отиваше на сутринта.

- Е що чак сега ме викаш бе?

- Ами необичайното беше вчера. Тоя не дойде!

Реклама
Реклама
Реклама