Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/7405326 www.bgdnes.bg

В чата. Той: – Здравей.... (Още вицове и смях)

***

В чата:

Той:

– Здравей! Да се запознаем! Омъжена ли си? Аз - да...

Тя:

– Айдеее, и тоя омъжен...

***

Между приятелки:

– Защо хубавите мъже излизат с грозни жени?

– Не знам, питай го твоя…

***

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се, вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката й. Мъжът решил да свали напрежението:

- Имате много красив свещник!

***

- Защо пием винаги за здравето? Нека да вдигнем тост за късмета!

- Приятелю, здравето е по-важно. Вчера късметът лежеше до мен в леглото, а здравето не ми стигна...

Реклама

***

Пpoдaвaч на лотарийни билети:

– Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!

– Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

– Имаме и такива билети!

***

Жената, кликайки на линк в онлайн магазин:

- Искаш ли да ти покажа какво палто искам за подарък?

Мъжът, кликайки на линк в порносайт:

- Искаш ли да ти покажа какво трябва да правиш редовно, за да получаваш такива подаръци?

***

- Искам да кремирам мъжа си.

- Кога почина?

- Не е починал.

***

Сибир. Адски студ. Двама рибари ловят риба. Единият с ушанка, другият с бейзболна шапка. Тоя с ушанката пита другия:

- А бе, как може да стоиш с тая шапка в тоя студ, не ти ли е студено?

- А бе, студено ми е, ама оня ден, е така, както си ловя риба, и един като теб ме пита - "Искаш ли да пием водка", и не съм го чул.

***

Жена звъни на Бърза помощ:

- Мъжът ми има 39 и половина.

- Поздравления, госпожо. Вие сте късметлийка. Наслаждавайте се на живота!

***

Лейтенант след запой се успива. В един момент чува, че звъни телефонът, вдига и приятен женски глас го пита:

- Господин лейтенант, искате ли секс по телефона?

- Разбира се, че искам!

- Тогава ви свързвам с командира на частта.

***

- Харесвам решителните мъже!

- Тези, които знаят какво искат ли?

- Не, тези, които знаят какво искам аз!

***

Събеседване за работа:

– И защо решихте да работите именно в нашата фирма?

– Тате, стига задава тъпи въпроси...

***

Пияница минава между два блока през нощта.

Спрял се и се провикнал:

- ЕЕЕЙЙЙЙЙ, ХОРАААААААА!!!

Всички стават, святкат лампите да видят какво става, ослушват се, оглеждат се...

- Що не спите, бе?

***

- Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю?

- По погрешка.

- И как така?

- Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!

***

Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка. Съкилийник ги пита:

- За какво сте тук?

- За фокуси - отговаря Чебурашка.

- Какви фокуси?

- Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?

- Искам!

- Гена, отхапи му краката!

***

Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам-натам, чуди се какво да я прави.

Рибката:

– Хайде, казвай си желанието!

– Ама как така?

– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш?

– Аууу, я да ми дадеш фейса му...

***

Реклама

Седят си двама в кръчмата:

– Трябва ми някаква връзка в полицията...

– Имам едно приятелче в Първо районно.

– Какво работи?

– Нищо. От два месеца е в ареста...

***

- Ти изневеряваш ли на мъжа си?

- Че на кой друг може да се изневерява?

***

Младеж от Студентски град:

- Понеже нямаме телевизор, хапваме от ония гъби и после гледаме големия мамин гоблен на стената.

***

Понеделник:

- Пих с руснаците.

Вторник:

- Боже, иска ми се да съм умрял!

Сряда:

- Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.

Четвъртък:

- Боже, защо не умрях във вторник?!

***

Въпрос към Радио Ереван:

- Какво е аскет?

- Човек, който си доставя удоволствие, като се отказва от удоволствия...

***

– Ало, скъпа, сготви ли?

– Сготвих, ама ме е страх да го опитам...

***

Пост от форум:

- Пичове, съвет от мен - търсете си мацета с очила. Като махне очилата, и все едно си с друга мацка!

Коментар:

- Да, и като измие грима, и си с трета!

***

Красива и млада колежка към свой колега:

– Ти свободен ли си?

– Женен, с две деца.

– В тази връзка... Я ела за малко, че принтерът сдъвка хартия...

***

На адвокат му предстои важно дело. Може да спечели 200 000 долара. Решава да пита жена си за съвет.

Тя:

- Не искам да ти дам погрешен съвет, но... просто третирай прокурора така, както аз теб в леглото.

Той:

- Какво имаш предвид?

- Лежи си там кротко, докато се разкара...

***

Лекторът патетично декламира:

– Кажете кой е бил по-храбър от Александър Македонски, по-справедлив от Сократ, по-честен от Джордж Вашингтон, по-прекрасен от Аполон...

От последния ред се чува глас:

– Първият мъж на жена ми...

***

Днес в Пловдив е небивала жега. Стари хора си спомнят, че последно такава жега е имало... вчера...

***

- Купих това плюшено сърце за украса в спалнята!

- Ти какво, половината град ще разбере за любовта ни...

***

- Как изкарахте уикенда?

- Страхотно! Чувствам се като нов човек, чак ми се иска да започна нов живот... в нов град... под ново име...

***

Върви погребението на собственик на няколко банки. В погребалната процесия се откроява скромно облечена девойка, която буквално се дави в сълзи.

- О, вие сте толкова тъжна!… Сигурно покойникът беше ваш роднина?

- Тъжна съм, но не ми е роднина. Затова и плача…

***

***

Заможна стара дама cи имaлa oбoжaтeл. Eдин дeн тoй, cpaм нe cpaм, peшил дa ce пpecтpaши и дa й пoиcкa pъкaтa. Пoзвънил нa вpaтaтa. Oтвopилa мy жената и гo пoпитaлa кaквo иcкa.

– Aми иcкaм дa ce oжeня зa тeбe.

– Tи кaквo paбoтиш?

– Aми тpaктopиcт cъм.

– Koлкo пoлyчaвaш нa мeceц?

– Пo 150 лeвa.

– Aбe, 150 лeвa нa мeнe caмo зa тoaлeтнa xapтия нямa дa ми cтигнaт.

И гo изгoнилa…

Haшият чoвeк cи тpъгнaл, нo пo пътя миcлил, миcлил и peшил дa й гo въpнe. Звъннaл пaк нa вpaтaтa. Дамата мy oтвopилa и:

– Дpиcлa!

***

Mишкитe oтивaт пpи бyxaлa зa cъвeт:

– Kaжи ни кaтo нaй-мъдpo живoтнo кaквo дa нaпpaвим? Bcички ни гoнят – кoтки, coви, вcякaкви дpyги xищници.

– Cтaнeтe бoдливи кaтo тapaлeжитe, никoй нямa дa ви зaкaчa.

– A кaк дa cтaнeм бoдливи?

– Aбe, нe мe зaнимaвaйтe c пoдpoбнocти, aз cъм cтpaтeг, тaктикaтa cи e вaшa paбoтa.

***

Докторът казва на една жена, след като я преглежда:

- Сърцето, кръвното и пулсът са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас, жените, винаги ви вкарва в проблеми.

Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката.

Когато докторът се обръща, казва:

- Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика.

***

Скакалец прегрешил с богомолка...

Към края на акта притеснено попитал:

- Сега нали няма да ми изядеш главата?

- Не, спокойно... Това го правят само женските!

***

Секретарката към шефа:

– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.

– Колко деца имаш бе, Миме?

– Три. Две мои и едно от свекървата...

***

– Ало, мацката, каква зодия си?

– Риби, а ти?

– Рибар...

***

В автобуса:

- Господине, какво се бутате в мен? Да не искате нещо?

- Не, разбира се!

- Тогава се дръпнете! Някой друг може да иска!

***

– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!

– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки...

***

Семейна криза. Жената, потънала в сълзи:

- Ти обичаш повече "Левски" от мен!

Той след дълго мислене:

- Ми, то аз май и ЦСКА обичам повече.

***

- Как се справяте с английския?

- Отлично.

- Използвайте Literally в изречение.

- От тази ракия литърът ли струва 8 лева?

Реклама