Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/7438289 www.bgdnes.bg

- Аз съм шотландец. - А защо сте с панталон?... (И още много смях!)

- Аз съм шотландец.

- А защо сте с панталон?

- Защото съм травестит.

***

Питат Радио Ереван:

- Каква е разликата между жената и хладилника?

Радиото отговаря:

- Хладилникът не плаче, когато в него има месо!

***

Мъж и жена обядват:

- Скъпа, гъбите са невероятни ! Откъде взе рецептата?

- От Агата Кристи...

***

- Докторе, започнал съм да ставам сомнамбул. Разказват ми, че ставам нощем и страшни неща правя в съня си. А пък аз нищо не помня. Какво да правя?

- Ами като начало започни да разпръскваш габърчета около леглото си...

***

Полицай спира последен модел на ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

Реклама

- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

- Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

Циганче пита баща си:

- Тате, къде отиваш?

- Да си купя палто.

- Ако не те хванат, купи едно и на мене.

***

Двама сицилианци си говорят:

- И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се, като поиска ръката на дъщеря му?

- Аха, направо си изтърва пушката от изненада.

***

- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние?

- Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло наум.

***

Командирът на батареята оглежда позициите и вижда обслужващите оръдието да лазят в храстите.

- Защо пълзите така? - пита той.

- Тази сутрин замаскирахме оръдието и сега не можем да го намерим - докладва ефрейторът.

***

- Скъпа, обичам те! - възкликва нежно той.

- Знам - отговаря тя. - Но няма да е лошо да се научиш и на малко техники.

***

- Какво правихте днес в училище?

- Опити с взривни вещества.

- А домашно дадоха ли ви?

- Не успяха!

***

Шофьор на автобус от градския транспорт кара с бясна скорост и возещите се едва успяват да се задържат по местата си. Един от пътниците не издържа, отива при шофьора и ядосано пита:

- Извинете, но вие хора ли возите или животни?

А шофьорът невъзмутимо отговаря:

- А бе, к'вот се качи, туй возим!

***

- Как щеше да се казва София, ако беше столица на Чечения?

- Мръсни.

***

На една баба й омръзнал животът и решила да се самоубие. За да не стане грешка, отишла да се консултира с лекар:

- Докторе, къде се намира сърцето?

- На два пръста под лявата гърда.

На другия ден бабата попаднала в болница с простреляно ляво коляно.

***

Чукча се вози в такси. В края на курса шофьорът поглежда брояча и казва:

- 20 рубли.

Чукчата подава 10.

- Защо само толкова? - пита го шофьорът.

- Че защо само аз да плащам, нали и ти се вози? - отговаря чукчата.

***

Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:

- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

***

Прибира се едно момче вкъщи и казва на родителите си:

- Днес, като се прибирах от училище през парка, един чичко ми каза, че ако му лапна пишката, ще ми даде ей тия маратонки...

***

По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:

- Ало, КГБ ли е?

- Да.

- Лошо работите, другари, лошо...

След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:

- Ало, КГБ ли е?

Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:

- Да, КГБ e. Както можем, така работим...

***

Скарали се мъж и жена. Когато мъжът се върнал от работа, намерил бележка на масата:

"Обедът ти е в готварската книга на стр. 215, а вечерята - на 317".

***

Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка - да й изневерява с една от групата на лилипутите:

- Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш?

- Както виждаш, скъпа, лека-полека отвиквам.

***

В магазин за играчки възрастен мъж дълго избира и накрая купува едно влакче.

- Вашето внуче ще бъде много доволно - казва продавачът.

- А, да - сепва се мъжът, - дайте ми още едно влакче.

***

Докато преглеждал пациент, лекар постоянно си мърморел:

- Добре, добре, добре! Ейй много добре!

Пациентът се изнервил и попитал:

- Докторе, кажете какво ми е, защо постоянно повтаряте "добре"?

Докторът:

- Казвам добре, че и аз не съм болен от тази болест.

***

- Жена ми с колата е като мълния!

- Много бързо кара?

- Не, все удря дърветата.

***

Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.

Ученическо съчинение

***

- Защо не върнахте пръстена, който сте намерили? Можехте да го дадете в бюрото за изгубени вещи?

- Но моля ви, господин съдия, на пръстена пишеше "Твой завинаги".

***

Зима. Студ. Войскова част.

- Редник Иванов, какво е времето навън?

- Не мога да знам, господин старшина.

- Ами вземи термометъра от моята канцелария, изнеси го навън и ще разбереш.

- Ама той само над нулата показва...

- Абе, мамка ти, обърни го наопаки!

Реклама