Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/7492129 www.bgdnes.bg

Добре, че не живеем в XVI век и не се налага да си ловим храната

Добре, че не живеем в XVI век и не се налага да си ловим храната, че тия дюнери от'де да ги знам къде живеят…

***

Няма нищо, което е за еднократна употреба, а българинът да не го използва поне два пъти!

***

- Снегът е до време, важното е да сме живи и здрави!

От общината.

***

- Мило, защо ме целуваш с отворени очи?

- Защото вчера, като те целувах със затворени, ми липсваха 20 лв. от джоба.

***

Гледам си в гардероба. Част от дрехите май съм ги купувал за в случай че откача...

***

Личният ми лекар ми разреши да пия по 50 г, и то само преди лягане... та сега си лягам по 10-15 пъти.

Реклама

***

- Имате ли възможност да спестявате пари?

- Възможност имам, пари нямам...

***

- Къде отиваш?

- При прапрапрапрабаба ми.

- Това не е възможно!

- Въз-въз-въз-въз-можно е...

***

- Вашата любима поза?

- 96.

- Може би имахте предвид 69?

- Не, 96...

***

Апокалипсис или акълолипсис?

**

Някой знае ли на коя страница от Библията е рецептата, дето се превръща водата във вино?

***

- Какво е любов от разстояние?

- Това е, когато си на работа, а леглото вкъщи и пиячката в кръчмата!

***

При мен самозалъгването е поставено на широка основа. Поради това другите няма къде да пъхнат техните лъжи!

***

- Да ти кажа, във фитнеса съм като нинджа!

- И що?

- Никой никога не може да ме мерне там...

***

Бракоразводно дело. Съдията:

- Госпожо, защо искате да се разведете със съпруга си?

- Защото той не ме задоволява като жена, господин съдия!

Съпругът се обажда:

- Че тя не ме храни, съдия! Дайте ми чиния свястна супа и ще задоволя всички в залата!

***

- Много ли ме обичаш, скъпи?

- Да, колкото и ти!

- Въобще не съм очаквала такова бездушие от теб...

***

- Мммм, колежке, имаш отличен вкус!

- Ама, колега, моля ти се... престани да ме хапеш по врата!

***

- Мамо, много ти е хубава новата прическа! Ще ми направиш ли такава за Хелоуин?!

***

- Виж сега, целта оправдава средствата!

- Да бе, да. Ако имам средства, целта сама си сваля гащите...

***

Един художник отива да се изповяда:

- Отче, следния грях направих. Нарисувах в цял ръст страхотна мадама, гадже и половина. На онова място леко разпорих платното и отзад поставих домашната помощничка...

- Чадо мое, грехът ти е голям, наистина, обаче идеята е страхотна...

***

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:

- Видя ли ми лицето?

- Да.

Изстрел и касиерът се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:

- Някой от вас да ме видя?

Глас някъде отзад:

- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

***

Познато ли ви е това чувство, когато след 10 дни почивка възниква непреодолимо желание да спреш да почиваш, да се търкаляш по дивана и да ядеш. И нямаш търпение да отидеш на работа? Е, това чувство у мен го няма!

***

На вниманието на дамите:

- Един мъж ще бъде в краката ви, ако там му постелите от вечерта!

***

Козметиката е вредна за здравето... особено червилото... на ризата.

***

Една истинска жена никога не може да отговори на въпроса откъде в гардероба й се появяват дрехите, които не й харесват.

***

В Париж Гошо реши да изучи езиците на различните народи и реши да го направи в публичен дом. Някои езици така му харесаха, че той ги изучи няколко пъти!

***

Винаги когато се позвъни на вратата, кучето е убедено, че е за него.

***

Гледаш я и си мислиш:

- Ех, какви форми, да бяха пълни със съдържание!

Реклама
Реклама
Реклама