Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/7716464 www.bgdnes.bg

Двама сицилианци си говорят... (И ОЩЕ МНОГО СМЯХ!)

***

Двойка в спалнята:

- Скъпи, оф... много ми омръзна това еднообразие в секса. Дай да разнообразим нещо! Хайде да си поиграем, например аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиeнт.

- Добре де, дай да опитаме! - казал мъжът. - Добър ден, девойче, имате ли сланина?

- Нее.

- Аааааааа, напипах, напипах!

***

Две баби, целите в бръчки, си говорят.

- Вчера показваха по телевизията как живее Бриджит Бардо. И нея я показваха... Ти помниш ли, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?

Реклама

- И какво?

- Ами... сбъдна се нашата мечта.

***

Попитали Радио Ереван какво означава думата "евала".

Радиото след кратко мълчание казало:

- Когато един мъж хване онази си работа с двете си ръце, това, което остане над тях, се нарича "евала".

***

Полицай спира кола с весела компания вътре:

- Добър вечер, проверка за алкохол.

- Няяямааа! Изпихме го!

***

– Ало, полицията ли е?

– Да, кажете!

– Искам да съобщя за изчезнал човек.

– Откога го няма?

– Вече три поста не ми лайква.

– Да не са тъпички?

– Не, един виц и две смешни картинки.

– Писахте ли му на лични?

– Да, мълчи.

– А самият той поства ли?

– Вече пет часа ни лайк, ни пост …

***

***

Трите степени на мръсни чорапи:

1. Като ги хвърлиш, да залепнат на тавана.

2. Като обуеш левия чорап на десния крак, да ти убива.

3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.

***

Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:

- Може ли вози мамун в рейс?

- Абе, качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.

***

Дете казва на майка си:

- Мамо, майката на Иванчо му купи компютър за рождения ден, а моят е утре.

Майката учудено пита:

- И сега какво очакваш? Иванчовата майка да купи компютър и на теб?

***

Върви мъж по улицата - от мръсен по-мръсен. Среща го приятел:

- Ей, защо си толкова мръсен?

- Целувах влака.

- Ти да не си се побъркал?!

- Не бе, изпращах тъщата.

***

Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:

- Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче!

Обръща се към другия:

- Видя ли, усмихна ми се!

- Бебетата не се усмихват, като са толкова малки.

- Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна!

***

Млад писател споделя с колега:

- Ура! Ще получа пет долара за последния си разказ!

- От кого?

- От пощата, защото ми изгубили писмото, с което го пращах до редакцията.

***

Питат студентка:

- Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?

- Ами между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!

***

***

Двама сицилианци си говорят:

- И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се, като поиска ръката на дъщеря му?

- Аха, направо си изтърва пушката от изненада.

***

- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние?

- Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло наум.

***

Командирът на батареята оглежда позициите и вижда обслужващите оръдието да лазят в храстите.

- Защо пълзите така? - пита той.

- Тази сутрин замаскирахме оръдието и сега не можем да го намерим - докладва ефрейторът.

***

- Скъпа, обичам те! - възкликва нежно той.

- Знам - отговаря тя. - Но няма да е лошо да се научиш и на малко техники.

***

- Какво правихте днес в училище?

- Опити с взривни вещества.

- А домашно дадоха ли ви?

- Не успяха!

***

Шофьор на автобус от градския транспорт кара с бясна скорост и возещите се едва успяват да се задържат по местата си. Един от пътниците не издържа, отива при шофьора и ядосано пита:

- Извинете, но вие хора ли возите или животни?

А шофьорът невъзмутимо отговаря:

- А бе, к'вот се качи, туй возим!

***

- Как щеше да се казва София, ако беше столица на Чечения?

- Мръсни.

**

- Толкова ми се иска да поживея още малко! Поне докато платя всичките си дългове...

- Виж ти какво му се приискало! Виждам, че възнамеряваш да живееш вечно!

***

Блондинка пита шофьор на автобус:

- Извинете, спирате ли на следващата спирка?

***

Една жена се изчервява пет пъти:

Първи път - когато й е за първи път.

Втори път - когато изневери за първи път.

Трети път - когато й платят за първи път.

Четвърти път - когато тя плати за първи път.

Пети път - когато тя плати и й върнат парите.

Реклама
Реклама