Реклама
https://www.bgdnes.bg/vic-parad/article/7858778 www.bgdnes.bg

Не знам защо, но първите имена на английски, за които се сещам... (И още много комични истории!)

Подкрепям гей браковете. И те като нас имат правото да са нещастни!

***

Това, което наричат "борба с бедността", всъщност е борба с бедните!

***

Не може ли, вместо да даваме вечерята на врага, да му дадем сутрешната гимнастика?!

***

Не знам защо, но първите имена на английски, за които се сещам, са все на разни уискита!

***

Основна задача на всеки българин е да пази здравето си от действията и реформите на здравното министерство.

***

Студентка на изпит:

- Колежке, ще ви пиша тройка с мъка... Но първо - мъката...

**

Ако мъж ви подарява цветя, оценявайте го! Нямате представа к'ъв срам е да разнасяш тия треволяци по улиците!

Реклама

***

Хипохондрик при с*ксолог:

- Допустимо ли е на третия път да не ми стане?

- Допустимо е!

- А на мен защо ми става?

***

- Как е Пешо, чувал ли си го?

- Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи с*ксуалният живот.

- Сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки?

- Не. Просто, докато я няма, той спи със сестра й...

***

Зимата, препълнен автобус, час пик.

Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва строго:

- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.

- Може, може, a ако си сваля и панталона, сигурно ще има и място за още един: къде да се държи.

***

- И защо моята Писана си е купила два чифта ботушки?

- Как защо? Всеки знае, че писанките си имат по четири лапички... мъррррр!

***

***

- Докторе, нещо не съм добре с коляното!

- Можете ли да го сгънете?

- На коя страна искате...

***

Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул мъж да каже:

- Абе, мацката малко грозничка, леко пълничка, има и нежни загадъчни мустачки, обаче каква чанта извади, брат!

***

Обаждане в полицията:

- Дежурният слуша!

- Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!

- Спокойно, госпожо, без паника!

- Каква госпожа, бе? Аз съм папагал!

***

Нане вика на Вуте:

- Абе, Вуте... Как така стана, че преди шест месеца почна търговия, а сега вече имаш един милион?!

- Абе, Нане... Я почнах с два милиона...

***

Вчера с дъщеря ми рисувахме котенце. На сутринта намерихме едно пред входната врата. Сега ще рисуваме къща в Марбея, бентли и ролекс...

***

- Мамо, какво е оргазъм?

Значи, не че е лош въпросът на детето, а че целият автобус утихва и очаква отговора ти!

***

- Скъпи, купи ли презервативи?

- Забравих.

- Е, тогава тази вечер няма секс.

- Ама нали имаше още една опаковка?

- Ама не, те са за гости.

***

- Ти ракия сипа ли?

- Да.

- И на себе си, и на мен?

- И на себе си, и на мен.

***

- Мили, обръснах котето, това за какво ти говори?

- За запушен канал.

***

Сервитьор носи голяма мастика на масата на клиент с малко дете.

Клиентът учудено:

- Извинете, но детето си поръча пастичка.

- О, извинете, записал съм мастичка.

***

Дефиниция за целувка:

- Горно предупреждение за долно нападение.

***

- Легна ли си?

- В леглото съм вече.

- Какво имаш върху себе си?

- Чиния с баклава!

***

Тя:

- Искам да се отнасяш с мен така, както се отнасяш с майка си.

- Няма проблем. Дай 50 лева!!!

***

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.

- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня.

- Добре, скачай.

Скочил първият.

- Вземай парашута и ти също скачай.

- А, не. Няма да те оставя да умреш.

- Няма, аз ще скоча след теб.

- Как? Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.

- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

***

- Взимаш ли наркотици?

- Не!

- А пробвал ли си?

- Не!

- А защо си нервен?

- Малко ми е притеснено, че ме разпитва еднорог.

***

Влизаме в аптеката - аз мъжът ми и синът ми (7-годишен). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:

- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти тогава? А против какво са тогава?

Не издържам и изстрелвам истината:

- Против деца!

Синът ми (изплашено):

- Против нови... или против стари?

Реклама
Реклама
Реклама