ВИЦОВЕ

На турнира най-големи вежди победителят не можа да види наградата. *** - Ауу скъпи, разсипах солта - на скандал е... - Е пък... може и да се размине? - Ааа не, не, настроих се вече... *** Две мутри си говорят: - Абе, кой ден сме днес? - Е, де да знам, те вечно ги сменят дните. *** *** Проблемът ми е, докато се събудя

Тъща към зет си: - Не мога да разбера защо дъщеря ми живее с теб! - Искаш ли да видиш? *** Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя. Момичето пита: - Кой беше този? - А, познаваме се от работата... Помощник ми е. - Как така

Съпругата упреква мъжа си: - Теб дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа? - Може, но само ако е до 200 лева. *** Попитали един експерт по изобразително изкуство: - Като гледаме някоя картина, можем ли да познаем лесно дали е оригинал, или е фалшификат? Той отговорил: - Да, разбира се! Фалшификатът изглежда по-истински

Човек по принцип е стопанин на съдбата си! Докато не срещне стопанката си... *** - Не те ли натъжава, че всичките ти приятели са женени, а ти не? - Натъжава ме, ама не знам как да им помогна. *** "Био" е латинска дума и означава "4 лв. по-скъпо". *** Две блондинки... - Муцка, много ме боли гърлото. - Аз като ме заболи

Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире: - Скъпи, искам да ме любиш като по филмите! Кире само това и чакал - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, в лево... в десно..., всичко що се сетиш! Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена замислено да казва: - Кире, мисля

- Знаеш ли, аз се омъжих! - За кого? - За моряк. 11 месеца в годината е на плаване. - Сигурно ти е много трудно? - А, не е, един месец минава бързо. *** - Еми, много си тъпа! - Да, ама имам цици. - Хм, добър аргумент! *** Съжалявам хората, които нямат куче... чух, че трябвало сами да вдигат храната, паднала на пода..

Син на психолог пита баща си: - Тате, защо гъсеницата прави пашкул? - Как да ти кажа, моето момче, при хората това се нарича криза на средната възраст! *** Внукът ни дойде на гости. Изрисува цялата ни къща в 3D. От два дни не можем да си открием входната врата... *** - Не съм съгласна! - Ама аз нищо не съм ти предложил?! - Амииии... предложи ми!

- Обичам те! - Системата очаква вашия избор. За абонаменти и предплатени услуги... *** - Дебеланке, как се казваш? - Нина. - Съкратено от? - Сланина! *** Трима се возят на мотор. Спира ги катаджия: - Как не ви е срам да се возите на две седалки трима? - Трима ли? Мамка му! Кольо е изпаднал. *** Жената е като куршум с изместен център на тежестта -

Вчера бях много пиян. Да не е станало нещо между нас? - Мне, нищо. - Ма, е*аси как не ти върви, а? *** Не трябва да бягаш от снайпериста, само ще умреш по-уморен. *** По отпечатъците на пръстите си разбра, че ръцете му са били заврени в з*дника... *** Имам приятел фризьор с розова тениска. Той е гей.

Подкрепям гей браковете. И те като нас имат правото да са нещастни! *** Това, което наричат "борба с бедността", всъщност е борба с бедните! *** Не може ли, вместо да даваме вечерята на врага, да му дадем сутрешната гимнастика?! *** Не знам защо, но първите имена на английски, за които се сещам, са все на разни уискита!

Преструвах се дълго на глупак. Затова навсякъде ме посрещаха като приятел. *** СПЕШНО! Много моля човекът, който тази сутрин си изгуби iPhone 11, да спре да звъни на новия ми телефон!!! *** След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.

Семеен разговор преди лягане: - Жена, ще спим ли, или какво? - Най-напред "или какво", а после и ще спим... *** - Кой е най-плодовитата историческа личност? - Наполеон - има роднина във всяка психиатрична клиника. *** Най-доброто пожелание за мъж: - Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти, когато не си вдигаш телефона,

- Вече не ходя в командировки. - Защо бе, Кире? - Съседът ме помоли и други съседи също... а бе, направо целия вход ме моли... *** - Мъжът ми се кълнеше, че заради мен би отишъл на края на света, а снощи не се прибра! - Ми може да е тръгнал вече, бе муцка. *** Новина: - Разбит е голям аптечен склад в София, откраднати са два кашона виагра.

- Кой е по-красив, майка ти или баща ти? - Няма да отговоря, защото не искам да обидя мама. *** Жените пият малко, защото всички мъже са красиви! *** За мен “Пий отговорно“ означава “Недей да разливаш“. *** - На какво ще се направиш този Хелоуин? - На кирка! Или ти за костюма ме питаше? *** Всеки си има трески за дялане. Но при някои хора...

Жена посещава бюро за запознанства. - Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва... - Госпожо, в такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор! *** Една мадама разправя на приятелката си: - Гаджето ми

- По дяволите... Много зле изглеждаш! - Не съм мигнал цяла нощ! - Защо, да не си болен? - Не, жена ми е историчка. - Искаш да кажеш истеричка? - Не, бе, историчка! Цяла нощ ми обяснява какво и как съм сбъркал през последните 20 години заедно... в хронологичен ред и с анализ на всяка логично-следствена връзка.