ВИЦОВЕ

Адам си яде ябълка. Приближава се Ева и му казва: - Бременна съм! На Адам му приседнало на гърлото, и оттогава има адамова ябълка. *** Между блондинки: - Муцка ти за какъв мъж искаш да се омъжиш? - За паранормален! - За какъв? - С пари и нормален... *** - Муцка, взе да свети една лейка на таблото на колата! За какво ли е?!

- Какво е кавалерство? - Когато ти отвориш вратата на хладилника, за да ти направи тя сандвич. *** - Докторе, нещо ми звънят ушите! - Не вдигай! Това са телефонни измамници! *** Мъж към жена си: - За мен ти винаги ще бъдеш осмото чудо на света! - И кои са седемте кучки, които нареждаш пред мен? *** Тя: - Като Пепеляшка съм - чистя, готвя, пера..

- С какво поддържаш високо ниво на концентрация в работата си? - Е ми, с концентрати... *** Дъждовният червей срещна своята половинка, благодарение на острата лопата. *** - Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му... майката, ако не го плати. - Да? - Ами, няма да го плати

- Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му... майката, ако не го плати. - Да? - Ами, няма да го плати! *** - Шефе, напускам, или ми увеличи заплатата! - Абе, успокой се бе Петров! Не си ли доволен от заплатата? - Какво да съм доволен, бе шефе!

При фризьорката влиза мъж, очевидно познат и пита за час за подстригване: - Данче, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин? *** В разгара на семеен скандал, той посочи себе си каза: - Повече кракът ти да не е стъпил тук! *** - Как се измерва силата на волята? - При жените е в килограми, а при мъжете в литри

Студент на изпит по "История на БКП". Излиза - доволен и радостен. Колегите му го питат: - Какво стана бе? - Скъсаха ме. - А защо се радваш? - Моето нищо не е. Пешо направо го арестуваха за отговора. *** Гинеколог към беззъбата си тъща: - Моля те да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми! *** При с*кса на първа среща

*** - "Иване, ти спиш като работиш." Казано от рускиня, звучи така: - "Иван, ти спишкатаработиш." *** - Докторе, не съм сигурна дали обичам мъжа си? - Защо се съмнявате? - По време на с*кс не мисля за него. - За кого мислите? - За този с когото правя с*кс. *** Седи си един мъж и гледа мълчаливо в плувката. Седи така час, два, три..

Гледай сега, ще хвърля пръчка на кучето, то ми я носи и му давам една бисквитка. - Яко! - Искаш ли ти да пробваш? - Добре, ама само не ми я хвърляй много далече. *** Мъж се прибира вкъщи и хваща жена си с любовник! - Къв си ти бе? - Преброител! - Какво правиш тук? - Ами бройкам... *** - Защо жените с малки гърди са по-щастливи от другите

Едно време книгите са се пишели от писателите, а ги четели всички; сега книги пишат всички, но никой не чете. *** - Госпожо, какво ще правите тази вечер? - Звъннете ми утре и ще ви разкажа! *** Никога не критикувай мъжа си. Ако беше идеален, щеше да се ожени за друга! *** – Докторе, страх ме е, мисля, че съм бременен

Жена към съседа: - Ако не ми купиш палто за зимата, ще си чукаш жената. *** Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва: - Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран... *** Потърпевш се оплакал пред съда: - Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник. Съдията се поинтересувал: - А вие защо не викахте за помощ

- Киро, какво правиш толкова време на прозореца? - Чудя се, Марче, да го затворя ли или да скоча!? - Ай скачай, аз ще го затворя... *** - Как се казва6? - 100-ил, а ти? - Хри-100, а жена ти? - 100-янка, а твоята? - 100-йна. - Как се казват децата ти? 3-фон и 5-ко, а твоите? - И аз две имам, 5-ър и 5-я. - Хайде да се видим на кафе, 100-иле

- Ей, малката, много си секси! - Ха, кажи ми нещо, което не знам! - Колко е 8х8? *** Мъжете са като bluеtооth, докато са близо, връзката е добра. Като се отдалечат, веднага почват да търсят ново устройство. Жените са като Wi-Fi, виждат всички, но се включват към най-добрия. *** - Докторе, съпругът ми никога не си дояжда, не си допива

На вниманието на мъжете! Жената трябва да има толкова дрехи, че да няма място за любовник в гардероба! *** Жена се гледа дълго в огледалото. След малко въздиша и казва: - Така му се пада на моя мъж! *** Свекърва и снаха си говорят: - Гледай Майко каква полянка, да легнеш па да не станеш! - Гледай снахо какъв път, да вървиш и да се не връщаш

Скъпи, ще ти призная нещо. От три години съм лес*ийка. - Браво, ма! Сливи ли имаше в устата, че чак сега ми казваш?!? *** Съпрузи правят дълго време с*кс. Мъжът изтощен. Жената го съжалява: - Ех, миличкия ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой да те смени... *** - Как се нарича блондинка загубила 95% от интелигентността си? - Вдовица..

*** - Рамзес, пощальонът донесе папирус. - Какво пише? - Око, змия, зъб, покрив, хляб. - По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря! *** Учителката: - Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата? Петърчо: - Муууу! Марийка: - Беее! Стоянчо: - Кудкудяк! Иванчо: - Ей, слез от трактора, бе, келеш! *** Един неизкъпан рибар си ловял риба

- Пепи, къде си?! - Играя си с децата на двора! - Бегом горе! Аз съм дала хиляда лева за компютър, той ще ми играе по двора! * Мъж хваща жена си в изневяра. - Как не те е срам!? Изневеряваш ми с първия срещнат! - Стига си крещял, бе! Не е първия! Първият не се съгласи. * - Имате ли икони? - Не! - А свещи? - Също не! - А кандила