ВИЦОВЕ

*** Двама приятели се срещат, единият носи чифт обици и пушка. Другият го пита: - За какво са ти тия обици? - Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък. - А за какво ти е тая пушка? - Да й пробия ушите. *** Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили: - Остави ме! Трябва да храня жена и три деца. А канибалът: - А моите?!

*** Пиян човек стигна до един блок, влиза вътре и сяда на стълбите. В това време един господин слязъл от асансьора и го попитал: - Господине, вие тука ли живеете? - Дааа. - Кажете на кой етаж, за да ви помогна? - Ами на четвъртия... - Добре, елате... а коя врата? - Където и да е - все ще ме харесат.

*** - Помоооощ! - А? - Ако не ме извадите сега от водата, ще потъна! - Виж я ти нея, и условия ще ми поставя! *** Върви си един отчаян човек, когато чува глас от небето. "Копай!" - казал гласът. Човекът се озърнал смутено. "Копай!" повторил гласът. Човекът вече не издържал и почнал да копае пясъка пред него. Изведнъж намира дървен сандък.

- Аз съм шотландец. - А защо сте с панталон? - Защото съм травестит. *** Питат Радио Ереван: - Каква е разликата между жената и хладилника? Радиото отговаря: - Хладилникът не плаче, когато в него има месо! *** Мъж и жена обядват: - Скъпа, гъбите са невероятни ! Откъде взе рецептата? - От Агата Кристи...

*** В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. - Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. - Коя колко струва? - Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара. - Защо Барби разведена струва толкова скъпо?

*** Млад писател споделя с колега: - Ура! Ще получа пет долара за последния си разказ! - От кого? - От пощата, защото ми изгубили писмото, с което го пращах до редакцията. *** Питат студентка: - Каква е разликата между професор, асистент и трамвай? - Ами между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!

Съпруг към благоверната си: - Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето! - Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна. *** Блондинката: - Докторе, имaм рaзстройство! - Пробвaхте ли с лимон? - Пробвaх, но кaто го мaхнa, и продължaвa! *** Млада двойка седят на най-тъмния, последен ред в киното.

*** Бяга Зайко през гората. Срещнал го Вълчо, казал му "Добър ден", но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред лицето си: - Ти защо си толкова неучтив? А Зайо: - Абе, остави - Лъвицата забременяла, а Лъвът беше в командировка 2 години и сега всички сме заподозрени... *** Срещат се двама съученици.

- Мамо, а защо Земята се върти? - Колко пъти да ти казвам, сине, да не пиеш от ракията на баща ти! *** Двама наркомани се возят в кола. Единият: - Пешо, внимавай - бабичка! - Ех, язък за бабичката. - Пешо, внимавай - колоездач! - Ех, язък за колелото. - Пешо, внимавай бе - тир идва! - Кво да внимавам - нали ти караш. **** В замъка.

*** Една мадама разправя на приятелката си: - Гаджето ми след шест години съвместен живот най-накрая заговори за брак... - И какво каза? - Каза, че вече е женен и има три деца. *** Мъж се прибира мъртвопиян и казва на жена си: - Жена, аз си лягам, а като ми се допие, ти ме събуди. Тя веднага се развикала: - Абе, пияницо, абе, алкохолик,

*** Чуждестранен турист пристига в Одеса и се спира пред внушителен паметник. Пита един минувач: - На кого е този паметник? - На незнайния воин Борис Абрамович Березовски. - Че като му знаете и трите имена, какво му е незнайното? - Не се знае дали е бил воин. *** Питат Радио Ереван: - Защо само 30 процента от жените попадат в рая?

*** Учителката по химия пита: - Тони, какъв цвят е разтворът, който получи? - Червен. - Правилно, седни. Шест! - А твоят? - Оранжев. - Четворка, седни. - А твоят с какъв цвят е? - Черен. - Двойка. Клас, залегни!!! *** Седи един върху кофа за боклук и пуши. Идва полицай и му се кара: - Абе, момче, защо седиш тук?

*** В чата: Той: – Здравей! Да се запознаем! Омъжена ли си? Аз - да... Тя: – Айдеее, и тоя омъжен... *** Между приятелки: – Защо хубавите мъже излизат с грозни жени? – Не знам, питай го твоя… *** Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се, вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката й.

- Жоре, как разбра, че мечката е стръвница, бе? - По погледа, същият като на жена ми! *** - Мамо, аз как съм се озовал в корема ти? Глътна ли ме? - Точно този път не... *** Потъва кораб. Паникьосан пасажер към капитана: - Какво е разстоянието до земята? - А, не много, петдесет метра... - В каква посока? - Надолу!

*** - Мамо, мамо! Татко се задави с костилка от банан ! - Какво говориш, бананите нямат костилки. - Аз му я сложих! *** Христо, ела на първия чин, че не мога да те гледам. Учителка *** Двама възрастни евреи си говорят: - Да ти се оплача - вчера твоят Аврам спал със нашата Сара! - Какво? Ужас! В събота!

Гледам в магазина - комплект за рисуване - 25лв, а Jack Daniels – 26 лв. И си викам: - А бе аз за 1 лв. художник няма да стана. *** - Тате, как се пише гръд - с "д" ,или с "т"? - Пиши "цомби", синко. - Войниците пазили Родината с голи цомби, така ли да го напиша? *** Визитация в АГ болница. - Кога ви е терминът? - пита лекарят.