Виц парад

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя: - А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна.... - Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила! *** - Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук! - А, това е, за да лъжем молците.

*** - Иванчо, с майка ти ще влезем в спалнята. Ти си играй и не ни безпокой! - А шоколад? - Какъв шоколад? - Чичо Гошо дава винаги! *** В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото, ако ритнат по-силно топката, тя ще падне в Австрия, Швейцария, река Рейн или във вратата на "Левски!" *** В понеделник след финала на световното предстои

*** Младо момиче отива на гинеколог: - Докторе, имам някакви болки... - Сега ще ви прегледам. Докторът слага ръкавиците: - Седнете на този стол... тук боли ли ви? - Не. - А по-навътре? - Не. - Ами още по-навътре? - Не. - А тук? - Тук малко да. - Ами, госпожице, вие сте за уши, нос, гърло. *** - Мисля, че имам чувства към теб. - Наистина ли?! - Да.

*** И казал Кашпировски на едно момченце: - Хвърли патериците и върви!!! И детето хвърлило патериците и тръгнало. - А от какво е било болно? - Хрема. - А патериците!? - Носело ги на баба си... *** - Как живеете с мъжа ти? - Идеално, той ми разтяга локуми за риболова си, а аз внимателно му ги навивам на рогата!

*** - Момче... - Имам си приятелка. - А бе, слез от автобуса, за гараж е... *** Първи ден: - Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме. Втори ден: - Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме. Трети ден: - Много лош ден.

*** Научно е доказано, че ако изпратиш мъж до магазина да купи пет неща, той ще се върне с четири. Ако изпратиш жена - тя ще се върне с петдесет и четири. *** След секс. Тя: - Сега можем и да се посмеем, но смехът удължава само живота! *** - На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол във вана, пълна с шкембе чорба!

Сър Джон: - Милейди, силно се надявам, че в тази наша първа семейна вечер, сте забременяла, за да не се налага да правим отново... тези глупави, смешни движения... *** - Чук, чук... - Кой е! - Отворете! Полиция! - Не мога сега, ще почакате! Акам! - Виждаме, виждаме... тя телефонната кабинка е стъклена. *** В бръснарницата постъпва стажант.

Жената ми вика: - Трябва да погледнем на нашите отношения отстрани! - Разбрах те, за кога искаш да купя билети за цирк? *** - Докторе, не спя добре напоследък... - Пробвай с някой индийски сериал... *** - Къде си, цял ден те търся и не мога да те намеря?! - Ееее, шефе, добър работник трудно се намира! *** Българите сме най-великата нация.

Още от първия мач на Бразилия на световното първенство погледите са насочени към звездата на "селесао" Неймар. За жалост, футболният зрител все още не се е насладил на неизмеримите технически възможности на крилото. За сметка на това, играчът на ПСЖ е най-фаулираният по терените в Русия. Въргалянето му по земята може да впечатли и

*** Инструкция в израелска казарма: "Бъди бдителен! Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист! Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист фанатик! Човек, който върви по улицата с наведена глава,

Лежат две жени след операции. Едната разказва: - После видях светлина в края на тунела. Летях към него с огромна скорост. Светлината ставаше все по-ярка и ярка... - А после, какво стана после? - Оргазмът свърши... *** Английски лорд и съпругата му в купе на влака София - Русе: - Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле.

Посмейте се с клипче на търкалящия се Неймар. Макар да игра отлично в последните мачове на Бразилия, футболистът предизвика насмешка с прекалените си симулации.          

Царят на животните също може да изпадне в неловка ситуация.  По време на посещение в зоологическа градина любителска камера заснема как два лъва се разхождат. Единият, очевидно разконцентриран, не забелязва езерото до себе си.  Това е достатъчно за хищника да се подхлъзне и да падне, предизвиквайки бурен смях.

Във форум: - На 16 г. съм и се самозадоволявам с душа. Мога ли да забременея? Отговор: - Да. И ще родиш бойлер! Един лекар от Европа отива на мисия в африканско село. Местен мъж го пита: - Чух нещо за виагра, какво е това? - Това са таблетки, които те стимулират да правиш любов по осем пъти на нощ. - Какво говориш, това е успокоително!