ВИЦОВЕ

Народното творчество не дреме и реагира бързо на превръщането на "Бангаранга" на Дара в световен хит. В социалните мрежи веднага се завъртяха варианти на употребата на думата: „Искаш ли довечера да правим бангаранга?" Предложение за любов във вечерните часове на деня. „Я, бангаранга от тук, бе!" Моля, да се махнеш! „Нещо, бангаранга, има ли

Чък Норис може да запали огън с търкане... на две кубчета лед! ... Като малък Чък Норис карал баба си да си изяжда всичко... ... Чък Норис е единствения, който може да вдигне пропуснато обаждане. ... Градски транспорт в Перник. Контрольорката се приближава до Чък Норис: - Карти и билети за проверка, моля... - Абе, ти знаеш ли аз кой съм?

- Сядай, брат. Какво ще пиеш? - Същото, каквото и ти. - Добре, две водки. - И за мен две. *** - Г-не, гледам Ви талона и виждам, че често имате вземане-даване с КАТ!? - Напротив, само даване съм имал, вземане не съм имал никога... *** В семейство на потомствени дърводелци, първите десет пръста са млечни. *** - Жаден съм, дай нещо за пиене

*** Седи мъжът на компютъра, играе интересна игра. Жена му: - Хайде стани вече, и аз искам да поиграя малко! - А бе ти си интересна жена! Аз искам ли ти метлата като метеш?! *** Отваря се вратата на логопеда и се подава глава. - Итвинете, моте ли та флята? Логопедът отговаря: - Не тамо моте, но и тябва. *** - Защо има стари ергени и стари моми

Али баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир. - Събирайте монахините! - наредил Алито. - Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един. - Да, бе, и нея, казал босът. Събрали монахините и Али баба пак наредил: - Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите! Онзи пак: - Шефе, ама и тая дебелата ли, бе

Габровец праща писмо до родителите си: "Мамо, тате, изпратете ми 2 лева, да се снимаме с годеницата ми, да я видите." Получил отговор: "Пращаме ти 1 лев. Снимай само годеницата си, тебе си те знаем..." **** Един случаен гражданин, попаднал случайно на една селска сватба. Дошъл момента да раздават подаръците

*** Доктор към пациент: - Първо добрите или лошите новини? - Първо добрите. - Не се притеснявай за зоните за паркиране! *** Тя: - Харесвам смелите мъже! Той: - Напълняла си! *** - Господине, Вие сте спал с жена ми! - Минутка... (разлиства си тефтера) Да, спал съм. - Да знаете, че съм много недоволен! - Минутка... (пак разлиства тефтера) Аз също..

Адам си яде ябълка. Приближава се Ева и му казва: - Бременна съм! На Адам му приседнало на гърлото, и оттогава има адамова ябълка. *** Между блондинки: - Муцка ти за какъв мъж искаш да се омъжиш? - За паранормален! - За какъв? - С пари и нормален... *** - Муцка, взе да свети една лейка на таблото на колата! За какво ли е?!

- Какво е кавалерство? - Когато ти отвориш вратата на хладилника, за да ти направи тя сандвич. *** - Докторе, нещо ми звънят ушите! - Не вдигай! Това са телефонни измамници! *** Мъж към жена си: - За мен ти винаги ще бъдеш осмото чудо на света! - И кои са седемте кучки, които нареждаш пред мен? *** Тя: - Като Пепеляшка съм - чистя, готвя, пера..

- С какво поддържаш високо ниво на концентрация в работата си? - Е ми, с концентрати... *** Дъждовният червей срещна своята половинка, благодарение на острата лопата. *** - Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му... майката, ако не го плати. - Да? - Ами, няма да го плати

- Здравейте, аз съм Петрова, от горния етаж. Синът ми Ви е счупил стъклото на колата с топка и Сте казал, че ще му... майката, ако не го плати. - Да? - Ами, няма да го плати! *** - Шефе, напускам, или ми увеличи заплатата! - Абе, успокой се бе Петров! Не си ли доволен от заплатата? - Какво да съм доволен, бе шефе!

При фризьорката влиза мъж, очевидно познат и пита за час за подстригване: - Данче, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин? *** В разгара на семеен скандал, той посочи себе си каза: - Повече кракът ти да не е стъпил тук! *** - Как се измерва силата на волята? - При жените е в килограми, а при мъжете в литри

Студент на изпит по "История на БКП". Излиза - доволен и радостен. Колегите му го питат: - Какво стана бе? - Скъсаха ме. - А защо се радваш? - Моето нищо не е. Пешо направо го арестуваха за отговора. *** Гинеколог към беззъбата си тъща: - Моля те да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми! *** При с*кса на първа среща

*** - "Иване, ти спиш като работиш." Казано от рускиня, звучи така: - "Иван, ти спишкатаработиш." *** - Докторе, не съм сигурна дали обичам мъжа си? - Защо се съмнявате? - По време на с*кс не мисля за него. - За кого мислите? - За този с когото правя с*кс. *** Седи си един мъж и гледа мълчаливо в плувката. Седи така час, два, три..

Гледай сега, ще хвърля пръчка на кучето, то ми я носи и му давам една бисквитка. - Яко! - Искаш ли ти да пробваш? - Добре, ама само не ми я хвърляй много далече. *** Мъж се прибира вкъщи и хваща жена си с любовник! - Къв си ти бе? - Преброител! - Какво правиш тук? - Ами бройкам... *** - Защо жените с малки гърди са по-щастливи от другите

Едно време книгите са се пишели от писателите, а ги четели всички; сега книги пишат всички, но никой не чете. *** - Госпожо, какво ще правите тази вечер? - Звъннете ми утре и ще ви разкажа! *** Никога не критикувай мъжа си. Ако беше идеален, щеше да се ожени за друга! *** – Докторе, страх ме е, мисля, че съм бременен