Ако не перете ризите на мъжа си, може да станат бели. Вижте какви във ВИЦОВЕТЕ днес!

Жена към съседа:
- Ако не ми купиш палто за зимата, ще си чукаш жената.

***
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран...

***
Потърпевш се оплакал пред съда:
- Тези хулигани ме нападнаха и ми откраднаха златния часовник.
Съдията се поинтересувал:
- А вие защо не викахте за помощ?
- Не смеех... имам и златни зъби!

***
На интервю за работа:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– А къде е вашият прекрасен служител, на чието място сега набирате хора?

***
Жената е изумително същество. Само тя може да яде шопска салата без да пие ракия.

***
Господине, ако ме лайкнете още един път, четките ни за зъби ще стоят в една чаша!

***
- Госпожо, защо с такова закъснение съобщавате за обира в дома ви?
- Ами... мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза...

***

**
Мъж със сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, който е бивш боксьор го пита:
- Извинете колега, и вие ли сте бивш боксьор?
- Не! 10 години, миех прозорците на женската баня!

***
Мъж в данъчното:
- Аз кога мога да си взема отпуск?
Служителката:
- Господине, ама вие не работите при нас...
- Да, но на практика работя само за вас...

***
– Защо викате на шефа "чайката"?
– Защото долита, крещи, осира всичко и отлита.

***
Перничанин пристигнал вкъщи гладен:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебните думички?
- Бегом...!

***
Какво казва жена ти, като иска с*кс?
- Казва че иска с*кс...
- А ти какво казваш, като искаш с*кс?
- Че ще закъснея след работа...

***
В ресторанта:
- Заповядайте менюто, господине!
- Маани таа тетрадка и ми донеси една голяма рикия с шопска салата!

***
- Комшу, какво му става на твоя котарак, че търчи от покрив на покрив?
- Бяхме на ветеринар и го кастрирахме, та сега си отменя всички срещи.

***
В кабинета на доктора влиза мъж.
- Съблечете се!
- Ама защо?
- Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега, какво те безпокои?
- Докарах дървата. Къде да ги разтоваря?

***
- Всички проблеми рано или кьсно приключват.
- Ти си голям оптимист.
- Не, аз сьм пазач на гробището...

***
Никой не може да изчисти къщата по-добре от разбесняла се жена.

***
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш парите?!
- Много мило от твоя страна!

***
На първа среща той:
- Искаш ли да се разходим из парка?
- Аха, искаш да ме изчукаш там в тъмното?
- Е, не, просто ще се разходим!
- Знаеш ли, нещо не ми се разхожда!

***
Прибира се жена в малките часове, леко почерпена и още от врата се цепи:
- Не ме питай къде съм била, а идвай веднага в спалнята, да ти покажа какво научих!

***
- Момиченце, как се казваш?
- Стефани.
- А мама как те нарича?
- Дрисла.

***
- Защо искате да се разведете със жена си?
- Като се скараме започва да ме замерва с тенджери и тигани.
- И откога така?
- Откакто сме женени - вече петнайсет години.
- А защо чак сега искате развод?
- Преди не ме уцелваше.

***
Мъж без пари е този, който си гълта корема в присъствието на жена.

***
Когато една жена е бременна всички и се радват, милват я по корема и и говорят: "Браво, поздравления!"
А нас мъжете никой не ни милва по топките и да ни хвали: "Браво браво, юнак!"

***
Габрово. Петърчо звъни на вратата:
- Гошко, вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде, ти не си ли гладен?
- Да.
- Хайде отивай вкъщи да хапнеш.

***
Втората му жена е толкова ревнива, че постоянно му се налага да я убеждава, че не е имал нищо общо с първата...

***
Началникът:
- Ти, кът удариш инъ ракия, моиш ли да работиш?
- Мога!
- А две?
- Мога!
- Половин литър?
- Е, па глей, че работя...

***
Човек с много приятели, е богат!
Човек с много комшийки е информиран!

***
- Каква е приликата между с*кса и градския транспорт?
- Ще може ли малко по-навътре?

***
Тя:
- Искаш ли да те пипна на едно място, на което би полудял?
Той:
- Да не си ми пипнала портмонето, ма!

***
- Имах мокри сънища с теб!
- Наистина ли?
- Да. Сънувах те без грим и се напиках от страх...

***
- Скъпи, малкият п*нис, не е нещо за което да се тревожиш...
- Не знам скъпа, все ми се щеше да нямаш никакъв...

***
Конкурс за красота. На една от финалистките и задават въпрос:
- Очаква до края на годината светът да свърши. Това притеснява ли Ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!

***
Инструкторът:
- И запомни... видиш ли жена зад волана, даваш предимство!
- Не знаех, че сте такъв кавалер!?
- Не съм бе младеж. Това е инстинкт за самосъхранение...

***
- Скъпи, нали знаеш, че при нагряване телата се разширяват?
- Да, и?
- Ми ето, не съм дебела, а дяволски гореща!

***
- Майко, аз в колко часа съм се родил?
- Сине, започни да излизаш с нормални жени!

***
- Искам да се срещам с дъщеря Ви.
- Първо трябва да говорите с жена ми?
- Ами, тя е съгласна, но дъщеря Ви ми харесва повече.

***
Песимиста го хапят комарите, а при оптимиста смучат!