ВИЦОВЕ

*** - Рамзес, пощальонът донесе папирус. - Какво пише? - Око, змия, зъб, покрив, хляб. - По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря! *** Учителката: - Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата? Петърчо: - Муууу! Марийка: - Беее! Стоянчо: - Кудкудяк! Иванчо: - Ей, слез от трактора, бе, келеш! *** Един неизкъпан рибар си ловял риба

- Пепи, къде си?! - Играя си с децата на двора! - Бегом горе! Аз съм дала хиляда лева за компютър, той ще ми играе по двора! * Мъж хваща жена си в изневяра. - Как не те е срам!? Изневеряваш ми с първия срещнат! - Стига си крещял, бе! Не е първия! Първият не се съгласи. * - Имате ли икони? - Не! - А свещи? - Също не! - А кандила

Преди е било лесно - харесаш си жена, убиеш мъжа и на дуел и тя е твоя. А сега - лайкове, па подаръци, то разходки, то "здр ко пр?" *** - Нане, моята жена иска постоянно с*кс. По 5 пати у дено. Не моа и смогна на тая руспия. Немам сили вече! - Вуте, казах ти, не се жени за грозна жена. Те сега да видиш дека нема кой да ти помогне и да умреш от

– Три дни вали без спиране! – Е, поне язовирите се напълниха? – Не, само контейнерите за боклук пред блока. ... В България има два сезона: Когато няма вода. Когато има вода, ама е забранено да я пиеш. ... Български метеоролог: „Ще вали обилно в следващите три дни!" ВиК: „Добре, ще спрем водата превантивно." ... – Вали ли при теб

Бившият: - Черпиш с торта, но нямам подарък за рождения ти ден! Тя: - На теб ти е простено, понеже си в оставка! *** Двама студенти си говорят: - Да си вземем прасе? - Ами... много е мръсно. - Карай бе, то прасето ще свикне! *** Жена пита мъж на една маса в кафенето: - Извинете, може ли да седна до вас? Той и отговаря: - По-добре, не

- Мамо, обичам те! - Колко пари ти трябват? - Мамо, много те обичам! - Ааааааа, нямам толкова... *** - Кирчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа... пий една бира с приятели! - Данче, знаеш че не съм такъв човек... домошар съм си! - Излез бе... разходи се малко из парка... малко на въздух пий едно кафе

Докторът: - Ще ядеш на ден 300 гр. спанак, 400 гр. рукола и марули, колкото искаш! - Докторе, звънчето вие ли ще ми го закачите или аз сам? *** - Сине, искам да ти предам семейния бизнес. - Тате, ние нямаме семеен бизнес! - Не знам. Сега ти си шефа, оправяй се! *** - Киро! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?

Майка към детето; - Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така. *** - Ало, с*кс по телефона ли е? - Не, това е полицията! - Ама аз ще платя двойно! - Слушам те зайче мое! *** - Добър вечер! Кутия цигари, моля. - А 18 години имате ли? - Така като ми гледате гъстата брада, дали имам 18

- Хайде да си говорим за любов! - Добре. Ти обичаш ли пържоли! *** - Искате ли да говорите с похитителите на жена ви? - Да, моля. - Застанете пред камерата! Говорете! - Забравили сте тук майка й, изроди долни! *** - Защо жените не обичат дъжда? - Защото им връща лицата към фабричните настройки. *** - Баща ти у вас ли е? - Не, отиде на море

Казанова си вървял по някаква уличка. По едно време видял непозната красива жена. Без да си прави труда да се запознава, той направо попитал: - Съгласна ли си? Онази отговорила: - Да! Великият любовник кимнал: - Добре! Идвай у нас! Хубавицата предложила: - А не може ли у нас? Казанова махнал с досада: - Айде бегай! Много се обясняваш

- Какво е дипломат? - Мъж, който успява да убеди жена си, че палто от норка я прави дебела! *** Учителката към учениците: - Сега - Вие се смеете. Смея се и аз! Но в края на срока - ще си разменим местата! *** В болницата изпробват ново лекарство. Пациентите са разделени на две - "нормална група", която пие истинските хапчета, и "контролна група"

Как да свалиш лесно жена? 1. Харесваш си някоя. 2. Купуваш й кърпа. 3. Казваш й да си я върже на главата. И така, срещу теб имаш жена, в кърпа вързана. *** Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живели в мир и разбирателство. Един ден, както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха

Тя: - Скъпи, толкова съм изпотена и възбудена, че където и да го мушнеш, ще влезе! *** Един борец отишъл в общината и казал: - Добър ден! Родиха ми се пет момченца накуп! Та може ли да запишете как кръстих близнаците? Служителката отговорила: - Разбира се, господине! Слушам внимателно! Оня започнал: - Значи:Иван, Петър, Георги, Христо и Дзин Дзян

На турнира най-големи вежди победителят не можа да види наградата. *** - Ауу скъпи, разсипах солта - на скандал е... - Е пък... може и да се размине? - Ааа не, не, настроих се вече... *** Две мутри си говорят: - Абе, кой ден сме днес? - Е, де да знам, те вечно ги сменят дните. *** *** Проблемът ми е, докато се събудя

Тъща към зет си: - Не мога да разбера защо дъщеря ми живее с теб! - Искаш ли да видиш? *** Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя. Момичето пита: - Кой беше този? - А, познаваме се от работата... Помощник ми е. - Как така

Съпругата упреква мъжа си: - Теб дори не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа? - Може, но само ако е до 200 лева. *** Попитали един експерт по изобразително изкуство: - Като гледаме някоя картина, можем ли да познаем лесно дали е оригинал, или е фалшификат? Той отговорил: - Да, разбира се! Фалшификатът изглежда по-истински