Виц парад

Сезонът "Ще отслабна за лятото" е официално закрит. Откриваме "Ще отслабна за Коледа".
...
- Докторе, готови ли са изследванията ми? Ще умра от любопитство!
- Е! Не точно от любопитство.
...
Мъж буди жена си посред нощ и й подава чаша вода и таблетка аналгин.
- Ама защо, не ме боли главата!
- А, хванах ли те, сваляй нощницата - зарадвал се съпругът, който вече бил хвърлил пижамата.
...
Две деца спорят в детската градина кой какво има по-добро. Накрая едното детенце казва:
- А моята майка е по-добра !
Другото (въздишайки):
- Май си прав ! Моят татко също мисли така ...

- Тате, тате - искам да се запиша на балет.
- Недей, синко. Това е много болезнено.
- Защо?
- Защото ще ти счупя краченцата!
...
Чатят си две самотни бабки - наборки, нашата Кинче и емигриралата преди години в Германия - Гина (понастоящем Гизела).
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво ма! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн! Той носи цветя, вино и бонбони. Хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс... таквоз - не правите ли ма?
- Ооо, амчи той е импотентен ма, Кинче, пък и на нашите години.
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж. Ядем каквото съм забъркала, пием каквото е останало, после правим щур секс...
- Чукате ли се ма?
- Какво да правим ма, Гине, ние сме прости хора, не знаем тиролски песни!
...
- Мамо, мамо - защо с татко сте така бели, а аз съм черен?
- Ти се радвай, че не лаеш, маминото, защото такъв щур купон беше тогава.
...
Връща се баща от командировка и пита невръстния си син:
- Докато ме нямаше, идва ли някой чичко на гости?
- Неее!
- А шоколад даде ли?
- Дааа!
...
Зимата на 1942, Източният фронт. Руски войник получава едноседмична отпуска. Той тръгва със ски към селото на любимата си, но до там са 3 дни път в едната посока. Връщайки се в бойната си част, той влиза в землянката, слага бутилка водка на масата и казва:
- Който познае какво беше първото нещо, което направих, когато стигнах в селото на Катя, взима водката!
Няколко души в един глас викнали:
- Спал си с нея!
- Познахте. А какво беше второто?
И извадил втора бутилка. Един веднага се обадил:
- Пак си спал с нея!
- Позна, вземай я.
Извадил трета бутилка и пак попитал:
- А какво беше третото нещо, което направих, като се прибрах?
Няколко секунди мълчание, войниците се споглеждат, накрая един плахо се обажда:
- Амиии, спал си с Катя?
- Нее, момчета - свалих си ските!
...
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет прах за пране, моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител „Ленор“! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един омекотител!
Kлиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни дамски превръзки!
- Освен превръзките ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За к'во ми е препарат?
- Ми така и така, тия дни няма да се чукате - поне си измийте прозорците, бе!
...
Старец влиза в изповедалнята и казва на свещеника:
- Отче, аз съм осемдесет и една годишен, женен, с шест деца и тринайсет внуци. Снощи се любих с две осемнайсетгодишни момичета. Два пъти.
- Разбирам - отвръща свещеникът. - Кога за последен път сте се изповядвали?
- Никога, отче - отвръща старецът. - Аз съм евреин.
- Тогава защо ми разказвате?
- Разказвам на всички! - казал доволен евреинът.
...

...
Една блондинка се оплаква на приятелка, че я боли гърло.
- Знам един добър начин. Боли ли ме гърлото, правя една свирка на мъжа си и веднага ми минава! Съветвам те да опиташ!
- Отлична идея! Непременно ще опитам.
На другия ден:
- Е, помогна ли ти?
- Права беше - гърлото вече не ме боли. Само мъжът ти трудно повярва, че идеята е твоя.
...
- За какво купуваш памперси, та ти нямаш деца.
- Моя инструктор по шофиране помоли. Омръзна му да си сменя гащите.
...
Малкото зайче решило, че е пораснало достатъчно и е дошло време да се запознае с животните в гората. Тръгнало то и на поляната среща един катър.
Вежливо го попитало:
- Добър ден, извинете, какво животно сте?
- Ми, аз съм катър.
- Какво е катър? - попитало зайчето.
- Баща ми е кон, пък майка ми магаре - отговорил катърът.
- Ааа... така ли било - възкликнало зайчето учудено и продължило по пътя си.
Вървяло, вървяло, доближило селото и срещнало едно куче.
И пак:
- Добър ден, аз съм зайчето, а вие какво животно сте?
- Ми аз съм куче вълча порода, отговорило кучето.
- Ами как така? - попитало любопитно зайчето.
- Баща ми е вълк, а майка ми е куче, с гордост отвърнал вълчакът.
Зайчето продължило още по-учудено и объркано за странните кръстоски сред животните и в това време нещо зажужало около него и то със същото любопитство се провикнало:
- Хей ти там, какво си, аз съм зайчето?
- Аз съм конска муха - отговорила тя.
А зайо разгневен и вече объркан възкликнал:
- Ай да му се не знае, егати разврата!
...
Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица.
...
Мъж се оплаква на доктора:
- Докторе, като започна да ора с трактора, и много често ми става. Кажи какво да правя с тази ерекция?
- Вземи си пушката и като ти стане, стреляй. Преди това обаче се разбери с жена ти да идва при теб, щом чуе изстрела. Направи така и пак ела след половин година.
Дошъл човекът след шест месеца и започнал да разказва.
- През лятото беше добре. Стане ми - гръмна и тя идва. Обаче дойде есента и сега не мога да намеря жена си.
- Как така?
- Просто започна ловният сезон и отвсякъде се стреля!